C'est le bordel

Les fantômes de l'enfance ont la vie dure, et pour cause, ils sont déjà morts

2009-09-01T23:40:00.002+02:00

Les fantômes de mon enfance reviennent hanter mes journées. La scénario était parfait : la liberté d'organiser mon temps comme je le souhaitais, la réduction du stress lié à l'environnement au maximum (pas de job, un travail intellectuel prenant mais se pliant à l'organisation que je souhaite lui donner, peu de voisins bruyants dans les parages, pas de vacances en vue avant quelques mois).

Alors go, allons-y pour une petite ré-organisation de ma vie sportivo-nutritionnelle. Objectif : ne pas laisser ce vilain début de ventre s'installer et le bouter hors de mon corps, tout en prenant un peu de muscles au passage. Organisation : un entraînement sérieux, construit et évolutif, et plus que tout, un changement des mes habitudes alimentaires radical : petit déj systématique et copieux, 2 repas équilibrés (et pesées au début ah ah, si si !!!), un goûter, une réduction drastique du petit coup de rouge du soir, la suppression des plats tout prêts de chez messieurs sucres et gras, suppression des bonbons, glaces, et autres réjouissances. Ca c'était le GROS GROS morceau du truc.

En gros, je suis passé en 1 jour d'une alimentation totalement bordélique et trash à des habitudes ordonnées et hyper saines, couplées à un entraînement d'intensité un peu élevé, mais comparable à ce que font des tas de gens.

Les résultats ont été hyper rapides, presque magiques. J'étais en plein Harry Potter. Super motivé, incroyablement en forme, j'étais porté par la foi, littéralement, j'ai touché cette excitation échappant à la raison, dopé par les hormones. J'ose à peine imaginer ce que les sportif d'élite expérimentent à leur niveau, lorsque ces impressions sont à la fois poussées à un niveau mille fois plus élevé et couplé avec la reconnaissance sociale et économique que procure l'excellence.

Me voilà sur mon nuage pendant 3 semaines, mais pas que sur un nuage. J'étais beaucoup plus en forme physiquement aussi, je dormais mieux, j'avais l'air reposé, mes bras avaient grossis.

4ème semaine, de retour d'une semaine chez mes parents, de petits boutons se propagent sur ma jambe et réveillent ma parano qui m'envoie direct le toubib : zona. Rien de grâve, un petit traitement anti-viral et la chose stoppe tout de suite, sans même me déranger vraiment.

J'ai commencé à un peu flipper quand même. Parce que les causes du zona peuvent être liées à une baisse de l'immunité et que cette poussée correspond aussi à mon changement de traitement. Ceci dit, j'ai décidé de mettre ça sur le compte du stress post visite parentale.

Quelques jours plus tard, je commence à tousser, puis être sérieusement fatigué mais je résiste, je continue à faire du sport et je décide d'attendre avant de m'affoler. Et cette saloperie s'accroche, malgré le doliprane, les cachets pour la gorge et autres bondieuseries fournies par certains boutiquiers/pharmaciens.

Dans l'affaire, j'ai tout de même perdu 2 kilos alors que je bouffe 3 fois plus qu'avant. Admettons que j'ai perdu un bonne partie de la graisse que mon alimentation et mes médocs avaient eu la bonne idée de localiser dans mon ventre, mais quand même, 2 kilos en 4 semaines, ça me paraît un peu beaucoup.

Finalement, la fatigue s'intensifie, je crache des trucs tout verts, je dors mal, je retourne chez le médecin. Diagnostic : crise d'asthme. 1 semaine de corticoïdes et d'antibios.

Et là putain, je suis super en colère ! Parce que je n'y aurais jamais pensé, parce que ça ne ressemble pas aux crises d'asthme de mon enfance, et parce que je n'en ai pas eu depuis plus de 15 ans, et parce que JE NE SUIS PLUS UN ENFANT, et parce que ça vient tout foutre en l'air au moment où tout se passait si bien. Putain c'est quoi ce bordel ? Quand est-ce que ces saloperies vont enfin me lâcher la grappe ??? Je peux pas juste faire du sport comme monsieur tout le monde sans qu'une saleté, ou CETTE saleté vienne me faire chier non ? Qui décide que je suis un petite chose fragile susceptible d'être tuée au moindre effort bordel ?

Alors j'ai décidé de continuer, tout en pensant bien que j'allais dans le mur.

Et puis je me suis ravisé parce que je sais aller dans le mur. J'ai failli flinguer un bras un jour, victime d'un tendinite que j'ignorais.

Après 24h de tergiversations j'ai appelé mon médecin pour lui demander si je pouvais tout de même faire du sport et après un moment de stupeur il m'a annoncé : IN-TER-DIT, au moins jusqu'à la fin du traitement. C'est-à-dire jusqu'à la fin de la semaine.

N'empêche, je suis fou de rage.

Ma raison me dit de ne pas passer en force cette fois, parce que ça je sais le faire, dans d'autres circonstances. Et que je prendrais un risque inconsidéré, qui s'est déjà manifesté en début de semaine : être épuisé au point d'avoir du mal à me concentrer et à pondre des idées intelligentes alors que je suis dans la dernière ligne droite avant de terminer un boulot universitaire qui signifiera l'obtention de mon diplôme. Cet enjeu là est suffisamment important pour qu'il prenne le dessus.

Mais je me demande quand même ce qui se passerait si je passais en force ? Face à l'asthme, c'est toujours lui qui a eu le dessus, jamais moi qui lui ai dit : fuck off ! Je l'ai jamais affronté debout en me battant contre lui. Il m'a toujours terrassé au lit et foutu dans l'angoisse.

Ceci dit, c'est pas exactement vrai. Je me souviens maintenant que je tenais souvent à aller à l'école malgré l'épuisement, la difficulté à respirer, les douleurs dans le dos et la tristesse. Mes parents étaient un peu désolé, mais je crois que je voulais simplement être comme tout le monde en fait.

Vouloir être comme tout le monde, c'est peut être ce fantôme là, en fait, que je devrais laisser partir une bonne fois pour toutes.

En hommage à mes crises d'enfance, ce morceau de B. qui représente à la fois tout la souffrance et la colère que je n'ai jamais exprimé sur ce sujet là. La version album de ce morceau m'a immédiatement renvoyé dans ce passé là, et cette version live, exprime bien mieux les sentiments qui m'ont habités pendant 15 ans : l'aspect cotonneux, étouffant, la souffrance physique, et à la fin, soutenu par des cuivres puissants, l'envie de hurler. Voilà, les fantômes avec qui je partage mes nuits en ce moment.

Plus tard, j'irais causer un peu avec la fantôme de la normalité, pour voir comment on va négocier un trêve lui et moi. Je vais le laisser se morfondre un peu dans son coin pendant je prépare la cérémonie d'enterrement de sa toute puissance. A priori, il va résister, je me prépare à être assez agressif pour lui asséner des coups suffisamment puissants pour qu'il s'assoie à la table des négociations.

Manifestement, j'ai un peu de temps

2009-07-19T00:44:00.000+02:00

Dead At 80

From Cancer

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Find out when and why you'll die, take The Death Test!

un avion d'air france disparaît en vol le jour de mon anniversaire

2009-06-01T14:12:00.002+02:00

ce matin, je me suis réveillé alors que france info diffusait en boucle l'info concernant la disparition d'un avion d'air france. c'est un fait rarissime, pour une compagnie telle qu'air france, et c'est mon anniversaire aujourd'hui.

pour moi un avion, c'est une zone d'absolue sécurité. les avions ont toujours fait partie de ma vie dans les moments importants ; je me rapproche d'eux lorsque j'ai besoin de stabilité, d'être rassuré.

si cette info ne change en rien mon rapport aux avions, je ne peux que trouver ironique que cette histoire là se produise le jour de mon anniversaire.

Valeurs, natures, non-certitudes

2009-04-30T23:23:00.003+02:00

Je sors de 3 jours de formation aux pratiques narratives (il me reste encore 2 jours). Sous le label 'pratiques narratives', on trouve des pratiques utilisées, modélisées et 'théorisées' par Michael White, qui vivait et travaillait en australie.

Ces pratiques s'appuient sur les travaux et pensées d'un ensemble incroyablement fort, cohérent de philosophes, de psychologues, d'anthropologues, de sociologues, dont Gilles Deleuze, Jacques Derrida, Michel Foucault, Pierre Bourdieu, Lev Vygotski, Jerome Bruner, Gregory Bateson, Cliford Geertz. Tout cela converge vers une position 'après-moderne', et se situant dans des champs de 'l'après-structuralisme'. J'ai expérimenté, dans une forme concentrée, intense, des outils d'accompagnement très nouveaux- allez j'ose - révolutionnaires. Ce qu'il y a de révolutionnaire, c'est que ces praticiens narratifs connaissent très bien les courants passés, et décident, en connaissance de s'en éloigner, et proposent des positions fortes, marquées, des modèles extrêmement construits, cohérents et efficaces !

Par rapport à ma propre expérience, des univers entiers, énormes se sont ouverts devant moi. J'ai expérimenté mon monde, et celui des autres, sous des modalités différentes. J'ai re-visité certaines des mes histoires (simples, peu impliquantes puisque nous étions en formation) en y découvrant des éclairages, des formes, totalement nouvelles, aussi légitimes que les autres, relatives, en mouvement, revisitables à nouveau et par-dessus tout : amusantes !

Malgré tout cela, j'ai expérimenté deux manques, importants : le corps, qui ne semble pas être un sujet dans cette approche (du moins dans l'état actuel de mes connaissances) et le travail avec les émotions, qui, si elles sont accueillies, respectées car nécessaires et non contrôlables, ne semblent pas jouir d'un statut aussi central et important que ce qu'elles me semblent mériter.

Pendant ces 3 jours, j'ai à nouveau re-visité avec d'autres éclairages mes valeurs, mes croyances, et j'en suis venu à la conclusion qu'il y avait dans ce morceau de musique là, et clairement dans cette version là, parce que c'est du live, que c'est un BEAU live et que j'y étais, rassemblées mes valeurs les plus importantes. La fascination qu'exerce ce morceau sur moi s'explique comme ça : tout ce qu'il y a de plus fondamental en moi est re-présenté là, mis en musique et exprimé. La phase suivante sera bien sûr de nommer tout ça, puis d'en faire quelque chose, de passer, moi aussi, à l'action.

(préférer la version HD, et un son plutôt fort ;))

Grippe d'origine mexicaine, VIH, nature

2009-04-30T00:10:00.002+02:00

Depuis le début de l'épidémie de grippe dont l'origine est le mexique (honteusement appelée grippe porcine), mon intime conviction est que nous nous n'échapperons pas à une pandémie (et pas un épidémie) mondiale et incontrôlable. Ce que mon intime conviction ne me dit pas, c'est quels effets aura cette pandémie (en nombre de malade, et surtout en morts), ni si ce sera un phénomène court ou un phénomène qui s'installera. En revanche, je ne doute pas que la pandémie soit déjà incontrôlée, aujourd'hui, et massive, très rapidement.

Il y a beaucoup de choses qui raisonnent en moi avec cette histoire, et je vais profiter des jours qui viennent pour les explorer.

Leh > Benares, la route des dieux

2009-02-07T21:40:00.003+01:00

Regardes France 5, y a un docu sur l'Inde me conseille T.

Wow.

Leh > Bénarès, la route des dieux. Une grosse partie de voyage que nous avons fait ensemble pas pour les mêmes raisons, pas avec les mêmes regards, mais au final, un beau partage.

Je comprends maintenant pourquoi le détour par Delhi, Jaipur & Agra m'a gonflé, parce que j'ai quitté la route sacrée, celle des grands lieux spirituels de l'Inde.

J'ai chialé comme un gosse pendant tout le documentaire. C'est ça l'Inde que j'ai aimé, le truc miraculeux qui fait qu'au milieu de la pauvreté, de la misère, des maladies, et de la mort il y a quelque chose de fondamental, une croyance profonde en la vie. Pour moi c'est ça le miracle indien, la foi inébranlable en la vie.

Entre Leh et Varanasi (le nouveau nom de Bénarès), il y a une continuité fascinante partagée par les bouddhistes, les hindous et les musulmans. Je ne sais pas ce que c'est parce que je ne suis une personne religieuse. Je sais juste que tous, et chacun, croit absolument en la vie et que, parmi tous les pays que j'ai visité, je n'ai jamais senti un optimisme aussi prégnant que là-bas. Mon hypothèse, c'est que le sens qu'ils donnent à la mort leur permette de profiter de chaque moment de la vie. C'était mon hypothèse avant de partir, et elle s'est confirmé, pour moi, sur place.

En Inde, les énergie de la vie dominent.

Ce pays m'a marqué profondément, j'en rêve souvent, même plusieurs mois après en être revenu. Je veux y retourner, vite, et longtemps. Je retournerai à Leh et à Varanasi, je marcherai au Ladakh et je suivrai à nouveau complètement, la vallée du gange, en partant de Leh, et jusqu'à Varanasi.

Benares
envoyé par chriscousin

Ne m'aimes pas

2009-02-03T23:23:00.003+01:00

Depuis quelques mois, cette histoire revient à moi de façon régulière, sans vraiment de raison apparente. La première chose pour y accéder est donc de l'écrire, pour m'en débarrasser. Après on verra si j'arrive à en tirer quelque chose.

J'étais tout jeune (et beau, et désirable ah ah ah), j'avais quoi ... 20 ans ? Et ce type là m'a dragué et on est allé chez moi et puis on s'est retrouvé au lit, il avait très envie de moi et moi pas trop, en fait, une fois dans le lit. Il s'en est rendu compte, alors il m'a demandé : "t'aimes pas les blacks peut être ?".

Et moi j'ai pas su quoi lui répondre parce que, ça c'était une vraie question. En fait, j'en savais rien si j'aimais les blacks ou pas, et puis j'étais un peu jeune et gentil, donc il était pas question pour moi de lui dire, qu'éventuellement, ben non, j'aimais pas les blacks, parce qu'il aurait pu penser que j'étais raciste, alors qu'en fait non, pas du tout, c'est juste que peut être, ben, sexuellement, j'étais pas attiré par les blacks ? ou peut être que si et qu'en fait c'était juste lui ? ou alors moi ? ou alors ... MERDE mais j'en sais rien moi. C'EST QUOI CE BORDEL ? Pourquoi je me retrouve au lit, chez moi, avec un type dont, finalement, j'ai l'impression de pas avoir envie et qui me demande si j'aime pas les blacks ? J'EN SAIS RIEN BORDEL ! MERDE ! C'EST QUOI CE PLAN POURRI.

J'étais terrifié, je voulais pas le blesser et je comprenais rien.

Avec le recul, je ne comprends pas mieux. La seule piste de compréhension c'est que le scénario était complètement différent des scénarios qui fonctionnaient habituellement.

C'était pas moi qui était allé le chercher, qui l'avait dragué. C'était lui. Il m'avait désiré, dragué et obtenu. Et ça, quand par miracle ça arrive - et ça arrive rarement - je me barre en courant et je veux juste me retrouver tout seul. C'est juste insupportable.

Pas un ange

2009-02-03T00:46:00.002+01:00

Moi j'ai jamais eu l'image de bjork comme un ange, un elfe, ou n'importe quoi d'autre qui ne soit pas constitué de chair, de sentiments physiquement violents, de sexe.

Elle est la musicienne, la boxeuse, la chanteuse que j'aurais aimé être. Elle est la preuve que tout ça peut exister dans ce monde là.

Et si je devais choisir ?

2009-01-03T20:15:00.004+01:00

En rentrant chez moi, j'ai allumé la télé sur CNN et j'ai suivi en direct l'entrée des troupes israéliennes à Gaza, la fameuse 'ground operation' qui ne faisait plus de doutes.

Ensuite, j'ai zappé 2 minutes sur France 2 où l'on nous expliquait mollement que 'peut être' des militaires étaient entrés à Gaza et que des vilains manifestants pro-palestiniens avaient été méchants à Paris.

J'ai pas tellement envie de parler à nouveau de la qualité de nos médias télévisés ici en France, ni bien entendu de défendre CNN ou Al Jazeera, mais dans une situation comme celle là, notre journal TV français est juste pathétique.

Depuis que ce nouveau conflit a commencé, je ne cesse de me poser la question. Et si je DEVAIS choisir ? C'est une question que nos ancêtres se sont probablement posé, souvent. Bien sûr, le jeu d'Israël et des Palestiniens est justement de nous impliquer, nous, et de nous pousser à choisir un camp dans un conflit qui, en réalité, ne nous concerne pas directement. Et je refuse de tomber dans ce piège, de soutenir aujourd'hui l'un ou l'autre camp dans une situation que je ne comprends pas, parce que je ne la vis pas. Si je vivais là bas, ce serait probablement différent.

En écoutant des gens intelligents, des 2 camps intervenir sur CNN sur le coup de l'émotion, en voyant comment ce conflit s'enlise et devient de plus en plus féroce, en voyant les réactions violentes des manifestants pro-palestiniens à Paris, je me dis à nouveau que dans ces situations là, aucun élément de motivation froid, raisonné, n'a sa place.

Alors tant que je peux ne pas choisir, je ne choisirai pas, surtout tant que je ne suis pas directement concerné. Mais si un jour, pour une raison absurde, idiote, je devais choisir ? Je sais déjà que je choisirais pour de mauvaises raisons.

Dans un monde idéal, j'aimerais juste que chacun ouvre les yeux : les hommes ne méritent pas de mourir au nom de la religion. Nous sommes plus importants que ça.

Kemi Seba, le fascisme est bien vivant

2008-12-22T22:48:00.002+01:00

Pourquoi ce soir j'ai eu la mauvaise idée d'aller visiter le site de Kemi Seba, et en plus, j'ai poussé le vice jusqu'à au mouvement Jeunesse Kemi Seba. Je vous laisse regarder les vidéos sur leur site, c'est édifiant.

J'étais à deux doigts de vomir.

On a donc basculé dans l'américanisme ? Seuls les américains, au motif de la liberté d'expression, pouvaient tolérer un tel amoncellement d'immondices, de raccourcis et de fascisme. Les nations humanistes, tolérantes ne pouvaient pas, jusqu'à présent, autoriser cette forme de négation de l'humanité.

Alors même des ces 'individus' (j'utilise individus car à mon sens, ils ne sont plus des être humains) se targuent de lutter contre l'impérialisme, ils profitent juste de la faille ouverte par la tolérance de parole héritée par la culture américaine. Un comble, non ?

Heureusement que nous avons, en Europe, subit assez de conflits et côtoyé assez de fachos dangereux pour les identifier rapidement. Heureusement que Tribu Ka, groupuscule de Kemi Seba a rapidement été dissout par le ministère de l'intérieur.

Une fois de plus, les faits montrent qu'il ne faut jamais baisser la garde, que ces combats ne sont jamais acquis. La connerie, le racisme, le fascisme et l'homophobie sont à nouveau chez nous. Pas à nos porte mais bien installés.

Beefy boy

2008-12-19T21:49:00.003+01:00

Voilà le beefy boy fanstasmagorique.

Celui que j'aimerais avoir dans mon lit et celui, surtout, à qui j'aurais aimé ressembler.

Ce qui est étonnant, c'est que, avec l'âge, je me rends compte que cette image là ne m'appartient pas tant que ça ... en fait, dans MON monde, ces mecs là ne me font pas fantasmer tant que ça. Et j'ai encore du mal à savoir si c'est simplement parce que je ne peux pas les avoir (donc, je zappe même le désir) ou bien si la réalité du désir ne m'appartient pas vraiment (elle appartiendrait plutôt au milieu gay, et je l'aurais avalé tout cru, par conformisme).

Alors quoi ... dans la réalité comment ça marche ? Ben je ne sais pas vraiment. Une partie de moi a envie d'aller jouer avec, et l'autre dit : non, n'y penses même pas.

Bon OK, j'ai juste envie de lécher son ventre plat et et m'envoyer en l'air avec lui. Point.

Et puis en réalité, j'ai envié d'autre chose.

Lui c'est le corps utilisable, et si j'ai parfois envie de lui, j'ai surtout besoin de la chair nourricière, affirmée, vivante, sensuelle et sexuelle.

Ce soir, je me suis vu dans le miroir de ma salle de sport et je me suis fait un peu peur. Je me suis trouvé ... différent. Plus ... euh ... pfff ... je respire ... ben mieux.

C'est dur un compliment.

J'ai beau résister, je suis bien obligé de constater qu'en vrai, mes bras ont grossi, je suis plus carré et je ne ressemble plus à la crevette d'il y a 1 an.

Alors bien sûr, tout ça c'est à mon niveau. C'est-à-dire qu'il n'y a pas de modification fondamentale, radicale, énorme. Chaque modification, minime de mon corps est en réalité une révolution. Prendre ou perdre 2 ou 3 kilos est suffisant pour me foutre en panique. Alors bien sûr, prendre 10 kilos pour ressembler à monsieur beefy boy est juste impossible, parce que la modification serait trop radicale pour moi.

Voilà, tant pis c'est comme ça, ma limite est là.

N'empêche qu'aujourd'hui, en me regardant dans un miroir, j'ai réussi à me regarder plus de 5 secondes sans regarder ailleurs, et pendant un temps très court, j'ai été fier de moi. C'est une première, petite, mais marquante ... victoire.

ma star vient de naître

2008-12-17T23:23:00.004+01:00

Je dis : MA star parce que je ne sais pas vraiment si Tomer Sisley en est une ou pas.

En tous cas, je viens de le voir dans Largo Winch et j'en suis tombé raide dingue.

Physiquement, y a tout à garder : son corps est sublime, athlétique mais pas trop, méditerranéen juste comme il faut, un peu poilu-pas imberbe, une tronche de mec, un sourire de manipulateur incapable de cacher son jeu et une capacité manifeste à laisser ses réactions primitives prendre le dessus. Ah ... et son accent anglais : glurps, un bonheur (en plus des autres langues qu'il parle dans le film ... dont le croate !).

Y a un truc qui trompe pas : la course. Quand un type à l'écran se met à courir comme un ouf pour rattraper quelqu'un, on voit tout de suite si ça vient de ses tripes ou pas. Et lui, quand il court, on voit bien que ça vient du fond des intestins, et qu'il a bien envie d'aller faire la peau au mec en face. Et je ne crois pas que, dans ces moments là, on parle de jeu d'acteur. On parle de pulsion, de pulsion de vie.

J'ai grandi dans le sud, au soleil, entouré de plein de mecs comme ça, à l'école, au collège et au lycée ; voilà pourquoi j'aime et je déteste à la fois les mecs comme lui, parce que leurs mains allaient se poser sur d'autres que moi, parce que je les désirais et que je ne pouvais pas les avoir, et parce que, il me reste un tout petit peu de ça au fond de moi alors que je suis persuadé que vivre dans mon propre corps est dangereux et que je fais tout pour le paralyser

Des calins

2008-11-30T23:12:00.003+01:00

Demain c'est la journée mondiale de lutte contre le SIDA. Demain, comme les autres 1er Décembre depuis longtemps, je suis concerné mais pas acteur. Chaque fois que j'approche "qu'est-ce que je vais en faire", je me défile. J'aimerais être porté par cette énergie qui est pourtant là, qui devrait m'amener à me bouger le cul et à me jeter dans la bataille mais en réalité, je n'y arrive pas.

L'expérience m'a montré que quand j'essaie de passer en force, je me fais mal et je ne fais rien de constructif, réellement.

Quand j'abandonne ma volonté complètement, je sombre facilement dans l'amorphe, dans le 'pas de mouvement', ou alors, j'investis mon énergie ailleurs pour ne pas regarder en face l'endroit où je pourrais l'investir.

Alors c'est toujours facile de parler de troisième voie mais elle est où, c'est par où l'entrée ? Mou je ne sais pas, je ne vois pas la porte. Je vois les portes derrière lesquelles il y a un mur, c'est déjà ça, mais je ne vois pas encore celle-s derrière laquelle/lesquelles, il y a un monde acceptable pour moi.

Depuis quelques jours, je réalise à quel point je suis en manque ... de calins, de chaleur humaine, de caresses et de sécurité avec un mec, juste l'un contre l'autre. Je me sens rarement en sécurité dans un lit avec un mec. Ca m'est arrivé bien sûr, dans des circonstances particulières ou bien avec certains garçons en particulier, parfois pour des raisons que je ne comprends pas encore exactement.

Aujourd'hui, depuis que je suis - à nouveau - seul, j'ai accumulé trop de nuits seul dans mon lit, trop de temps à n'être en contact qu'avec des éléments sans vie. Mon corps me rappelle régulièrement que ma nourriture passera d'abord par lui, d'abord par ça et que le reste ne fonctionnera correctement que lorsque j'accepterais, enfin, de partager ma vie avec quelqu'un, au lieu de foutre tout le monde dehors de chez moi.

Aujourd'hui, je suis Indien

2008-11-27T14:48:00.002+01:00

India counts cost of Mumbai attacks
envoyé par ITN

Ca faisait quelques temps que les terroristes ne s'étaient pas attaqués à mes propres centres d'intérêt, personnels, égoïstement personnels, mais ici sur ce blog, je m'autorise à l'être.

L'Inde.

J'avais les larmes aux yeux en voyant sur CNN les rues de Mumbai désertes, vides. Il a forcément fallu passer dans l'horreur pour forcer les indiens à rester chez eux, à ne pas sortir, à avoir peur. C'est tout l'inverse de l'Inde ça. Comme d'autres, ils ne méritaient pas ça, eux non plus. Mais ça me touche d'autant plus que je suis tombé amoureux du pays, et que je suis fasciné par leur foi incroyable en la vie. C'est dégueulasse de leur balancer la mort et la lâcheté en pleine tronche comme ça, pour de mauvaises raisons, pour des raisons politiques drapées dans une fausse idée de la religion. La vie spirituelle en Inde ne s'accommode pas de mauvaises excuses.

Intégrer

2008-11-15T01:01:00.002+01:00

C'est une période très riche, complexe, déstabilisante que je traverse en ce moment. La grande nouveauté, c'est que la déstabilisation ne produit pas QUE de la difficulté.

Bon sincèrement, à cette heure-ci, là et maintenant j'ai pas envie de parler de ça.

J'ai envie de dire que je commence à imaginer comment ma séropositivité va pouvoir être intégrée dans ma vie. J'utilise "Intégrer" au sens d'Elisabeth Kubler-Ross, au sens de : s'appuyer sur.

Je n'en ai pas encore une image très claire, mais je commence à accepter l'idée que cette intégration, la façon dont je vais m'appuyer sur, ne serait peut être pas celle que j'envisageais avant.

Peut être que je ne vais pas devenir super monsieur VIH, super monsieur qualité de vie des séropos mais peut être que je pourrais devenir super monsieur de l'accompagnement du changement, parce que super monsieur du deuil.

Il y a des tas de choses intelligentes à dire autour de la protection que ça me procurait, de ma connaissance des mécanismes de rupture, de deuil, etc. etc. mais je n'en ai pas envie. J'ai juste envie de rester là dessus : sur le fait que peut être, je vais intégrer ma séropositivité d'une façon inattendue pour moi et que ça, ce serait déjà ma premier victoire. J'ai déjà envie de dire : j'ai envie de savourer les suivantes, alors, il va falloir déjà que j'apprenne à savourer celle là si je réussis à l'atteindre.

Wajdi

2008-11-09T23:37:00.003+01:00

Je lis régulièrement le blog de Wajdi et j'ai beaucoup de mal à savoir si je l'aime ou si je le déteste. il est probable que ce soit un peu les deux.

lui et moi, on est comme les 2 faces d'une même pièce. pour grandir, il se calme (en partie), il apprend qu'être un écorché vif ne suffit pas, au moins pas toujours et pas pas partout, pas en toutes circonstances.

il vit dans son corps, dans ses tripes, dans ses odeurs ; il va combattre, physiquement. c'est un pur morceau de vie brute.

je fais, par moments et avec beaucoup de résistances, le chemin inverse. j'essaie de passer de la tête au corps sans me désintégrer au passage, j'essaie de croire en mes tripes et je n'arrive toujours pas à enfiler des gants pour aller combattre, physiquement.

j'ai rapidement évacué la question de savoir si Wajdi existe vraiment, en tant que personne, tel quel. dans le fond, je m'en tape. ce qui compte, c'est ce qu'il présente de lui ; personnage réel ou de fiction, pourcentage (combien ?) d'une personne bien plus complexe, ou autre ; je m'en fous. j'aime ce personnage là ; il est suffisamment puissant pour que je ne doute pas de son existence.

Wajdi, ce serait un grand frère idéal ; celui qui m'aurait aidé à passer de l'autre côté, au bon moment. à passer du côté de ceux qui osent, à trouver juste le petit morceau de bravoure qui fait que, au moment d'y aller, de foncer ou de frapper, y a pas une saloperie qui me retient collé au mur en disant : non, pas toi.

daniel craig ne joue pas

2008-11-03T22:59:00.003+01:00

j'aime le james bond de daniel craig parce qu'il tue à mains nues et qu'il n'est pas très sûr de ne pas aimer ça.

sa conscience et son boss lui expliquent que c'est pas génial mais tout de même, il le fait pas juste pour le fun, il y a une faille que seuls le sang et la mort sont capables de calmer, un peu, temporairement.

le james bond de daniel craig est un bête de sexe et de violence directe ; une tuerie de testostérone.

il ferait mentir les résultats de l'expérience de Milgram.

lui ne se soumet pas à l'autorité si la réalité qu'on lui impose est insupportable.

il est le cousin germain de wolverine, version trash et non censurée.

je suis fasciné et je pourrais en être amoureux.

heureusement que je ne le croiserai jamais dans le monde réel, parce qu'il se pourrait que je ne résiste pas longtemps avant de basculer dans ce monde là.

Au cas où

2008-10-20T23:39:00.003+02:00

S., Tu me manques ; comment vas-tu ? dis-moi qu'on ne va pas tout jeter à la poubelle comme ça, dans le froid et dans le vide, pour toujours.

Back to school

2008-10-16T23:42:00.003+02:00

C'est la rentrée ?

Une partie de moi a soif d'apprendre, de progresser, de se hisser et l'autre partie résiste, freine, a peur.

Je suis de plus en plus conquis par ces images de deux faces d'une pièce, par les polarités ou peut être plus précisément, par le fait qu'une chose n'existe que par relation avec une chose soit, opposée, soit différente. Pour faire un raccourci rapide, disons que certaines sagesses orientales ont l'air de dire qu'une chose n'existe que parce que son contraire existe. Et les théoriciens du constructivisme disent que l'identité n'existe pas en elle-même, mais qu'elle n'est que le fruit de la relation (sociale). Dans les deux cas, on jette au feu la notion de vérité (ce qui est assez rassurant) et l'important se situe à la fois dans la relation, mais aussi dans les opposés. On peut donc difficilement être heureux sans expérimenter le malheur, le plaisir sans la douleur, être soi-même sans les autres. Les choses, situations, expériences, n'existent que parce que les autres existent. Curieusement, tout les mouvements de pensée et d'expérience dont je m'approche instinctivement semblent aller dans le même sens, avec tout le poids de l'angoisse du vide : si l'identité, les expériences n'existent pas en elle mêmes et que la vérité n'existe pas non plus (ce à quoi je me rallie) reste, tout de même la grand flip du vide et du non sens, de la froideur et indirectement, au final de la mort. Mais plus que la mort, c'est le vide et le non sens qui m'effraient. Et je n'ai toujours pas trouvé de pistes pour combler ce vide là, parce que je commence à croire que la vie spirituelle peut proposer des réponses et surtout, de la chaleur, mais cette route me terrifie car j'avais décidé que jamais, au grand jamais, je n'aurais besoin qu'on vienne me rassurer. Et pourtant, la réalité, c'est que j'en ai besoin, que je le veuille ou non. Peut être que tout ça est aussi un bon moyen de ne pas accepter que, plus qu'une vie spirituelle, c'est d'abord de quelqu'un dont j'ai besoin, un être de chair et de sentiments ; un garçon.

En rentrant chez moi après un dîner sympa, j'ai réalisé que je devais aller faire ma prise de sang 'de tous les 4 mois' demain matin ; je n'arrive toujours pas a y être indifférent, après 13 ans de pratique ! Alors quoi ? Est-ce que c'est 'normal' que je n'y sois pas indifférent ? Bon signe ? Inquiétant ? Ou bien ... Merde quoi ! Ca pourrait être plus simple quand même non, après 13 ans ! Alors je sais me blinder, traverser Paris à jeun à l'aube en vélo pour aller me faire piquer, me marrer avec l'infirmière, prendre un café en face juste après en rentrer chez moi, un peu triste quand même, d'avoir été brave et courageux. Un bon soldat, ça m'avait fait rire sur le coup, mais c'est un peu ça. Je serais bien incapable de supporter l'armée plus de 24 heures, mais s'il fallait aller faire exploser la tronche de types qui le méritent, à mon sens, vraiment, je pourrais accepter des missions d'infiltration, passer de l'autre côté des lignes ennemies, tuer froidement, peut être ? Probablement, oui.

une vision partagée de l'amour

2008-10-06T23:51:00.001+02:00

je pense que cette vision là de l'amour me correspond, surtout à partir du 2ème tiers.

49 kilos

2008-08-17T01:37:00.002+02:00

je me demande sérieusement si je dois continuer cette course désespérée au volume. on peut être mince ET un athlète ET en bonne santé ET sexy, en fait.

fuck les obligations dictées pour les poufs du marais.

un petit mot intéressant d'un champion : l'important n'est pas d'être méchant, mais d'être agressif.

the dark night, ou le joker ?

2008-08-15T01:14:00.000+02:00

j'ai horreur de parler après avoir vu un film. j'ai besoin de laisser les choses résonner en moi, comme on laisse refroidir un plat qui sort du four.

avec les arts plastiques, j'ai une approche un peu enfantine, un peu binaire : j'aime / j'aime pas. de façon générale et un peu caricaturale, je n'aime pas tellement les arts plastiques.

dans la musique, je suis dans le royaume du tout, du débordement permanent, des émotions intenses, énormes, fondamentales.

le cinéma est un peu différent. jeune étudiant, j'ai avalé des centaines de films d'auteurs, du western en noir et blanc au réalisme poétique des années 30, en passant par le cinéma muet russe (et propagandiste ...), le tout saupoudré de longues heures de projection de films d'auteurs français névrosés. j'ai fini par arrêter de me poser la question de savoir ce que j'aimais au cinéma pour retrouver mes instincts.

le miracle au cinéma se produit pour moi lorsque l'enveloppe est brillante et le contenu un peu intéressant, sans être trop profond. pour la profondeur, je préfère lire.

bref, le dernier batman m'a fait pleurer. c'est ça que je voulais dire, en fait. le reste c'est du bla bla.

je ne sais pas encore trop ce qui m'a touché à ce point ... si ... en fait.

le chevalier noir, seul, qui finit par ne plus chercher à être aimé car son moteur, sa mission, est trop importante pour mériter l'amour des pauvres humains qui ne reconnaissent pas sa valeur. il accepte de ne pas renoncer mais repart dans le froid et la solitude.

ça ne parle pas de moi, je ne suis pas un chevalier noir.

pari

2008-07-16T22:29:00.002+02:00

voilà c'est fait, je viens d'acheter un aller/retour paris/delhi avec 3 semaines entre chaque vol.

j'ai parié que tout allait bien se passer, que j'allais bien récupérer mes indemnités de licenciement avant mon départ, que je n'allais pas perdre tout mes CD4 en 3 semaines. j'ai quasiment vidé mon compte en banque en pariant sur l'avenir. mes expériences passées m'ont amené à déployer une méfiance ridiculement excessive, qui m'empêche parfois simplement de vivre.

j'ai cherché sur le net, lu des bouquins, mais je constate une fois de plus que j'ai plus appris en parlant avec quelqu'un, en l'occurrence, une dame de l'office du tourisme indien que j'ai vu tout à l'heure.

quand les voyageurs occidentaux échangent sur le net au sujet des trajets en inde, le rythme sur lequel il sont est mille fois plus calme que le parcours que m'a proposé super madame indienne tout à l'heure, avec tellement de simplicité, de calme.

aujourd'hui, j'en suis arrivé à ça : en arrivant à delhi, ne pas y dormir, prendre un avion à l'aube (c'est un classique apparemment) pour leh, la capitale du ladakh. j'éviterais l'horreur de la grande ville et dormirai entre minuit et 5h à l'aéroport avant d'arriver 1h plus tard à 3500m d'altitude.

je dormirais 2 ou 3 jours sur place pour m'acclimater, puis je verrais sur place si j'ai envie de partir plus profondément dans les montagnes.

ensuite et surtout, direction dhramsala par la route, en bus, par le nord du ladakh. 2 à 4 jours de transport.

probablement ensuite le triangle d'or au rajasthan, en train, je n'irais pas trop profondément dans le rajasthan notamment pour des raisons de climat, puis direction l'Utar Padresh pour découvrir la partie la plus profondément spirituelle de l'inde.

enfin, remonter le gange vers delhi.

sincèrement, je ne sais pas si je tiendrais tout ce circuit là. le plus important est de monter à leh et de redesendre jusqu'à dhramsala et séjourner quelques jours dans la région. la suite est en option.

c'est un voyage important, mon premier voyage 'seul comme un grand' depuis très longtemps, le premier que je peux me payer (si tout va bien d'ici là), mes premiers pas en asie, ma découverte de l'inde. la première fois que je pars à la fois si loin et si longtemps, à part peut être en amérique du nord où je suis resté presqu'un an ... mais bon ... c'est pas comparable.

j'espère y trouver des pistes. je n'y vais pas juste pour visiter, j'y vais pour me re-connecter aussi à moi, et me connecter à des choses que je ne connais pas, voir si la vie spirituelle qui transpirera là-bas sera, ou non, une piste.

la mort, dernière étape de la croissance

2008-07-09T00:12:00.005+02:00

j'emprunte avec plaisir, cette fois, cette formule au titre du livre d'Elisabeth Kubler-Ross, La mort, dernière étape de la croissance.

quelques jours après ma dernière séance de thérapie de l'année, j'en viens à accepter cette idée, qui a pourtant toujours été en moi mais que j'ai refusé intensément par orgueil alors que mes intuitions me disaient que je me trompais.

ma vie n'a pas de sens parce que ma mort n'en a pas. je sens bien maintenant que sans une idée personnelle, intégrée, sincère, apaisée de ma mort, je ne pourrais jamais vraiment vivre. tant que je n'aurais pas cette sensation là, je ne pourrais pas accomplir ma mission dans la vie. c'est un peu prétentieux de dire 'ma mission' et un peu 'mystique' et pourtant, je crois être sincère en le disant. non pas que je me sente investi d'une mission plus ou moins important qu'un autre, ni même que je considère que MA mission ait plus, ou moins de valeur, ou qu'elle soit plus OU moins jolie, plus OU moins utile, ou verte, bleue, aigüe, vocale, électronique, à corde ou à poil, non, je ne dis rien de tout ça.

je dis que ma vie DOIT avoir un sens et que je ne trouverais ce sens, que je ne pourrais profiter de chaque moment, chaque personne, chaque souffle d'air, chaque instants d'amour, que lorsque j'aurais apprivoisé ma mort et que je serais rassuré sur le fait que tout ne sert pas à rien.

j'ai un souvenir très précis de ce que l'on appelle la sidération. ce moment où face à un choc violent tout s'arrête et où l'esprit passe en mode veille pour 'gérer'. je me souviens des jours qui ont suivi la sortie du bureau du médecin qui m'a dit : vous êtes infecté par le virus du SIDA. pendant quelques jours, j'étais sidéré certes, mais je n'ai jamais été aussi en relation avec la dureté du sol, le vent, le ciel, les odeurs, les bruits. tous mes sens étaient en éveil. je n'étais pas vraiment avec les gens, avec mes amis, j'étais avec la nature et les éléments. bien ou mal je ne sais pas, mais ça a été ma première expérience de relation directe et immédiate avec la vie.

je veux revenir maintenant à la vie avec les hommes et réaliser de belles choses pour moi, et pour les autres. je n'ai jamais cru avoir un destin sans importance en fait ; ce qui m'a fait tenir toutes ces années, c'est une lueur d'espoir très lointaine mais sincère que je ne suis pas là pour rien et que je réaliserais de belles choses.

le VIH donne le cancer de l'anus

2008-07-02T18:17:00.003+02:00

ah ah ah ah ah ! trop drôle le VIH tout de même ! il a le sens de l'humour finalement.

je suis allé voir mon gastro-entérologue sur ordre de mon médecin car les recommandations actuelles sont de pratiquer une anuscopie chez tous les séropos tous les ans. pourquoi ? simplement car les séropos semblent être plus 'sensibles' que les autres au cancer de l'anus, et ce, pas nécessairement pour des raisons liées à 'certaines pratiques sexuelles' (surtout celles non protégées ... avec condylomes et autres réjouissances au menu), mais aussi pour des raisons ... obscures, peut être liées au VIH lui-même.

après tout, on constate déjà de sérieux problèmes avec nos os, quelques dangers cardiaques renforcés, des risques de démence (bah oui, les thérapies n'atteignent pas les réservoirs de virus, dont le cerveau ...) alors bon, le cancer de l'anus, c'est juste un pote de plus.

alors voilà, je me suis retrouvé le cul en l'air à montrer mon derrière à un grand monsieur qui a finalement décidé d'y enfoncer son doigt, puis un autre truc ! non mais je rêve !!! mais oh ! eh ! de quel droit d'abord ?

bref, l'examen a duré moins de 2 minutes (=60€ tout de même) et, tout va bien. un anus de bébé ... ben oué ...

j'avoue que je n'étais pas très inquiet, et j'étais aussi assez rassuré par le fait de savoir que ledit médecin avait vu du voir passer une bonne partie des fistés accidentés de paris. tout de suite, ça dédramatise un peu.

mais si j'étais allé voir monsieur le gastro un peu bourge à clermont-ferrand, je me serais senti comment ?

404

2008-06-13T23:52:00.003+02:00

ça fait mal ça.

the beast is back

2008-05-23T09:51:00.004+02:00

ah ah ah ! elle va finir par m'engloutir tout entier cette saloperie. pppfff, j'en ai marre là. bah, après tout, au lieu de lutter, je devrais peut être essayer de laisser faire et de m'emmener au fond. ce serait définitivement réglé comme ça.

et pour motiver sylvain ;-)

2008-05-22T14:14:00.002+02:00

par la mer

2008-05-22T12:56:00.002+02:00

plus ça avance dans ma tête, moins je me sens à l'aise avec les sauts de puce en avion pour mon 'petit' voyage cadeau à venir.

je carresse en ce moment l'idée du voyage en cargo, qui me fait un peu peur à cause du rythme, et à l'idée de faire face à l'immensité de la mer et donc d'une sorte de vide, mais il y a tout de même quelque chose qui m'excite, à condition que ça ne dépasse pas 1 mois.

j'ai même trouvé des tours du monde en 3 mois ! ça oui c'est vraiement fascinant mais c'est hors budget !

en revanche, un petit mois de mer vers ... cuba ? l'asie ?

what's next ?

2008-05-21T17:15:00.002+02:00

au moment d'écrire ce post, je me suis demandé : sur quel blog ? signe, une fois de plus, que je suis de plus en plus à l'étroit dans ces boi-boites que je crois bien hermétiques mais qui, au final, ne le sont pas tant que ça.

on verra comment ça évolue.

donc aujourd'hui, j'ai posté mes deux derniers dossiers d'inscription à des formations pour l'an prochain. au total, j'en ai donc 3 : 2 pour devenir un pro des bilans de compétences, à paris 8 et paris 10, et une formation au coaching à paris 8.

j'ai préféré multiplier les demandes plutôt que me retrouver avec rien du tout.

je lis de plus en plus de choses sur le coaching et plusieurs choses m'interpellent et m'amusent.

d'abord, les grands courants qui semblent nourrir le milieu sont la systémique, le constructivisme radical et palo-alto. ah ah ! alors disons que j'ai une connaissance quasi nulle du constructivisme en revanche, j'ai énormément aimé étudier palo-alto à la fac, ainsi que la systémique (bien que je ne l'ai approché que de loin).

c'est donc la première fois que ces courants font à nouveau surface dans ma vie de façon si nette, avec en plus, un objectif professionnel au bout.

sans chercher des signes partout je crois que celui-là a du sens.

parallèlement, je sens bien que les coachs et la gestalt ... c'est pas encore gagné. ça se titille, ça s'approche, ça interpelle, mais la gestalt n'a pas encore embrassé de façon nette ce champ là. et ça, ça m'excite carrément. d'ailleurs, il semblerait que le constructivisme et la gestalt soit tout de même un peu cousins ;-)

à suivre, aussi, donc.

28 millions de morts, bon anniversaire

2008-05-20T11:54:00.002+02:00

il y a 25 ans, on découvrait le virus du SIDA.

depuis, il a fait :

28 millions de morts.

il y a des tas d'autres chiffres sur l'épidémie mais celui-ci mérite tout de même qu'on s'y arrête.

28 millions de morts.

cadeau pour wanderer, et pour moi

2008-05-18T23:12:00.002+02:00

j'avais oublié que je connaissais ce morceau mais je me suis vite souvenu pourquoi j'avais laissé Arvo Pärt si loin de moi, ou plutôt, pourquoi je ne l'écoutais que d'une oreille lointaine.

merci de m'avoir rappelé à quel point la musique est aussi essentielle dans ma vie. j'étais pas loin d'exploser en mille morceaux en ré-écoutant ça.

pure energy

2008-05-15T00:06:00.002+02:00

ferrari ou 2 CV ?

je suis quoi, au fond du fond du fond de moi ? sans me laisser bouffer par cette saloperie d'angoisse de maladie ?

il FAUT que je revois cette tournée avant la fin.

peur

2008-05-14T22:48:00.002+02:00

ce soir, je suis retourné à mon cours de stretching.

c'est toujours un peu dur de me motiver pour y aller, surtout que j'ai commencé à une époque où j'avais des douleurs horribles en bas du dos. j'utilisais ça comme 'thérapie', parce que je pensais que mes douleurs étaient en partie liées à des tensions trop fortes. et j'avais pas tort ...

très souvent, il s'y passe des choses bien plus importantes que juste du stretching. en fait, c'est un peu comme du yoga homéopathique, parce que les techniques et l'inspiration viennent clairement du yoga, mais que la forme permet de ne pas descendre dans le fond. c'est bien pratique en fait ! hop, un peu de détente et pas trop de flip.

bon, en fait, c'est pratique oui et non, parce qu'à force de ne pas aller dans le fond, je vais ne jamais me débarrasser de mes casseroles.

ce soir donc, grand retour dans le monde de la détente. monsieur le prof (que j'avais jamais 'expérimenté' avant) est un sorte de gay déguisé en wesh mais avec tout l'attirail du petit con un peu sex quand même. ça sent pas vraiment le carnaval finalement, mais peut être plutôt la crise générationnelle. ce que j'interprétais comme : 'je me planque sous un survet baggy parce que je veux pas me faire griller', est en fait plutôt 'c'est ma culture et j'ai pas envie de porter un t-shirt moulant'. après tout chacun ses modèles et dans le fond, j'ai rien contre voir ce type préférer le look de 50Cent à celui de Kylie Minogue, tant que c'est pas une façon de rester dans le placard.

je m'attendais un peu à le trouver un peu raide, pas très motivé par l'idée d'animer un cours de stretching pour vieilles filles névrosées, tapioles en mode détente 'je suis super souple, c'est mieux pour me faire sauter) et au moins un séropo (votre serviteur) aussi souple qu'un lanceur de marteaux casaque mais planqué dans un corps de crevette.

eh bien, que neni ! ce garçon a été super ! totalement dans le truc, hyper pro, capable de mixer à la fois des aspects techniques et une atmosphère relaxante, sans jamais tomber dans un truc soit trop mou, soit trop technique, soit trop chiant.

c'est fou, j'ai pas vu le temps passer et pour une fois, j'aime pas eu mal. bon, pour une fois aussi, je n'avais pas de miroir en face de moi, ce qui m'a évité de paniquer sans arrêt.

il s'est passé un truc important.

j'ai senti que ce qui m'empêchait de me détendre, c'était, tout simplement, la peur. ça a été une grande révélation. c'était la première fois que j'arrivais à identifier aussi clairement le frein. non pas en terme de mécanisme, mais en terme de sens. auparavant je sentais physiquement ce qui se passait, mais ça restait bloqué dans le mollet, le bras, le bassin ou autre. là, j'ai pu mettre un mot sur la chose : la peur.

en quelques secondes, j'ai pensé :

mais j'ai peur de quoi ?
je sais pas et je m'en tape.
en fait, je peux probablement comprendre, retracer l'historique, et même imaginer des raisons qui sont moins claires mais à priori sérieuse
puis je me suis dit : peu importe, en fait la question est : est-ce que là maintenant que je suis dans cette position idiote à vouloir absolument détendre le bas de mon dos, est-ce que là, vraiment, cette peur là est justifiée ? et j'ai senti que non, là, ça ne servait à rien.

alors mon dos s'est un peu détendu. je pense qu'il s'est détendu au maximum de ce que mon esprit voulait bien accepter, et au maximum de ce que mon corps lui-même est capable de faire après 35 ans de crispations.

une fois de retour dans le métro, j'étais bien. avant d'arriver chez moi, j'ai remarqué en face de moi un type qui portait un t-shirt un peu moulant, qui n'était pas vraiment maigre mais qui avait les bras couverts de veines hyper apparentes, et une visage un peu amaigri. le flip est revenu et je me suis dit que tout même, c'était pas un beau cadeau à ce moment là précisément de m'envoyer ce type juste en face de moi.

ou alors si ? c'est un point de plus sur ma route d'apprentissage ?

lipoatrophy, thérapie, engagement

2008-05-12T20:18:00.003+02:00

je suis en train de me reprendre quelques claques dans la tronche, et je sens que ça n'est pas simple à gérer.

d'un côté, R. mon thérapeute met à nouveau le doigt sur le fait que, selon lui, je ne suis pas au clair avec les questions liées à ma séropositivité. alors, c'est 'selon lui', mais en fait, je suis d'accord. pas juste pour lui faire plaisir, mais parce que c'est vrai.

du coup, je commence à accepter d'ouvrir les yeux et de regarder les choses un peu plus en face, au lieu de les regarder vraiment de travers, voire pas du tout.

pour partir du point de départ, si mes envies de m'engager dans les questions de qualité de vie ne prennent pas forme, c'est bien parce qu'un truc n'est pas réglé.

et puis l'été arrive, j'ai réussi à dépasser l'état de panique que j'ai connu, à assez rapidement me mettre en t-shirt et me faire un peu violence pour sortir de chez moi comme ça mais dans le fond, la réalité est ce qu'elle est, et je ne peux plus la nier : j'ai tout de même assez clairement des problèmes de lipoatrophy.

évidemment, c'est pas comparable avec ce que d'autres peuvent vivre, voire avec ce que JE pourrais vivre avec un autre traitement, voire même avec ce que j'ai vécu auparavant. mes les faits sont là : mes jambes sont minces, mes veines sont très apparentes sur mes jambes et maintenant sur mes avant bras, j'ai du mal à prendre du muscle (même si j'en prends) et je prends beaucoup plus facilement du bide (la graisse viscérale). voilà, ça c'est un fait, c'est pas dramatique (pas encore) mais c'est la réalité.

et pourtant, je vis ça de façon dramatique, sans jamais trop le dire, ou du moins, sans jamais le partager au niveau auquel moi je le vis, à l'intérieur. eh ben, je le vis de façon très dure, parce que, j'ai toujours détesté mon image, mon corps, même à une époque où les faits, les mes qui me draguaient dans la rue, auraient du me prouver le contraire. mais non, rien n'y faisait. alors maintenant, ben c'est évidemment encore plus dur.

voilà, ça c'est dit, c'est plus facile à écrire anonymement sur un blog qu'à le partager dans la vraie vie, mais c'est déjà ça.

juste quelqu'un de bien

2008-05-03T23:47:00.003+02:00

3h30 de VTT dans la forêt aujourd'hui, de la boue jusqu'au cou, porter le vélo la moitié du temps.

je me suis souvenu que ça c'est nécessaire pour moi : la nature, le sport au grand air, mon dieu que le VTT m'a manqué. je dois trouver un endroit où mettre le mien et rejoindre un club, profiter plus de la nature et de l'air.

à un moment un peu dur, un côte abrupte qui n'en finissait plus, sans le vouloir, j'ai trouvé mon moteur, le vih m'est apparu et une fois de plus j'ai accepté qu'il me serve de moteur. je dis une fois de plus parce qu'il me sert de moteur systématiquement pour me dépasser physiquement, pour trouver l'énergie qui me manque, pour dire : non.

je résiste tout le temps à ça, en pensant que c'est malsain que c'est idiot, bref, n'importe quoi pour ne pas m'en servir. alors qu'en fait, je suis assis sur un tas d'énergie énorme, qui me bouffe aujourd'hui, et que je n'utilise pas. je crois même qu'en fait, cette énergie là me consume. au lieu de la projeter à l'extérieur, de m'en servir pour construire, je la maintiens à l'intérieur et elle me détruit.

accepter de suivre mon instinct c'est une leçon de ces derniers jours. mon instinct me dit : non pas cette école de coachs là et ma tête dit : ah bon, et pourquoi pas ?

mon instinct dit : la nature, le VTT, les bons petits plats, les calins (avec mes peluches ...), le bon vin, les voyages, les amis et ma vie ne ressemble à rien de tout ça.

voilà. à suivre. je vais dormir, on verra plus tard comment faire avec tout ça.

13

2008-05-02T23:32:00.002+02:00

se préparer : ok

manger : ok

préparer le départ sans que ça sonne trop faux, partir comme si de rien n'était faire des courses, en ville seul. déjà là, ça commence à sentir la merde. faut vraiment que je me planque comme ça ? j'ai honte à ce point là ?

prendre le tram, aller à l'hosto, aux urgences, expliquer le truc à l'infirmière. heureusement qu'on est en province, un endroit où les gens n'ont pas été assassinés par la vie en société et par le stress. pourtant c'est les urgences, c'est un pont de mai, c'est le bordel, tout le monde est sous pression mais pourtant, j'ai senti un vrai intérêt, l'envie de trouver une solution mais malgré tout y en avait pas. en gros : pas d'urgence vitale, pas de pb, démerdez-vous. allez voir je ne sais quelle structure d'accueil à la con qui ouvre à 20h. le dépotoir des urgences.

non je peux pas. à 20h je serais au resto avec mes parents pour une grosse bouffe cérémoniale. je dis quoi ? papa maman, annulez le resto, la soirée, je suis séropo, j'ai oublié mon traitement, faut que j'aille à la maison des paumés à partir de 20h faire la queue jusqu'à minuit pour avoir 3 gellules. excusez-moi. à demain.

et merde.

bon, allez voir le médecin machin, qu'elle me dit l'infirmière, et vas y qu'elle m'explique comment y aller, avec des mots du coin, tourner après l'église, longer la rue machin, vous voyez bien là, après le super u ben vous continuez, mais non je sais pas, le super u je sais pas où il est, je t'ai dit, je suis pas d'ici, je suis paumé là. bon, je repars avec l'adresse d'un médecin pas loin, prêt à recevoir sans RDV. pour faire quoi ? prescrire un médoc d'une tri-thérapie, parce que peut être que la pharmacie de coin dans cette petite ville, elle va avoir ça en stock ??? ben non, va falloir le commander. et vas y que je dois encore penser encore à tout ça à la place de tout le monde. ça me fatigue de faire le taff des autres.

bref, j'improvise, je me dis que si je dois voir un médecin pour avoir bêtement une ordo, mon médecin peut probablement en faxer une directement à une pharmacie et qu'on avancera mieux comme ça.

je l'appelle, bien sûr il est OK, j'entre dans une pharmacie, pas trop dans le centre ville pour pas exposer mon cas devant 15 types à l'oreille fine, pas trop paumée non plus pour pas tomber sur un vieux grincheux qui aime pas les 'gens comme moi'. monsieur la pharmacien est plutôt sympa, manifestement un peu concerné, il reçoit l'ordonnance par fax, appelle son fournisseur, il sera livré à 19h, il est 16h, j'ai bouclé le truc en 1h, reste plus qu'à attendre.

comme d'hab, je suis jamais aussi bon que quand je suis sous-pression, limite paniqué, que je sais exactement ce que je veux ET comme je veux et que j'ai pas envie de prendre de risque, ni d'être baladé d'un endroit à l'autre.

et tout ce truc lourd, procédurier qui se met en place, c'est pas possible, et les urgences qui expliquent gentiment que je ne suis pas une urgence vitale : mais de qui ils se moquent, sans déconner. pas une urgence vitale immédiate non, mais une urgence vitale dans 2 ans s'ils ne réagissent pas tout de suite oui.

voilà, il a fallu que je fasse le taff tout seul. comment ça se fait que personne n'ait eu l'idée de me proposer un truc aussi simple que ce que j'ai du inventer moi-même ? ni sida info service au téléphone, ni l'accueil des urgences, ni les médecin des urgences, ni l'assistante. personne !

finalement, je me dis que ... le sida n'intéresse plus personne, tout le monde s'en fout royalement et plus personne n'y connait plus rien.

monsieur le pharmacien était un peu concerné tout de même. en partant il m'a demandé : et ça va, ça se passe bien avec le traitement ? peut être qu'il n'avait pas vu de séropo depuis des années, voire ... peut être que j'étais son premier ? je lui ai dit oui, ca va. c'est vrai en fait, ça va.

avec un peu de recul, je me rends compte qu'il y énormément de honte là-dedans. si j'avais ... un cancer, j'aurais moins honte ? oui, probablement.

hier soir j'ai réalisé que la date qui apparaissait sur mon diplôme de maîtrise était 1995. en refaisant, le film, j'ai appris ma contamination cette année là. on est en 2008.

13 ans que je suis séropo. ça me donne le tournis.

panique à bord, rappel à l'ordre, deuil

2008-05-01T23:50:00.002+02:00

il est 23:30.

je suis parti me changer les idées et me reposer quelques jours chez parents. en allant me coucher, j'ouvre ma trousse de toilettes pour prendre mes médocs et là glurps, panique, je me rends compte que j'ai pris que 2 médocs sur 3. je me revois la tête dans le cul ce matin chez moi en train de sortir un plaquette de la molécule 1, une plaquette de la molécule 2, compter les gellules, les jours, les prises, penser aux selenium A-C-E pour aider mes cellules à combattre la tri, la vitamine D et la calcium prescrits par mon médecin pour éviter la décalcification et l'ostéoporose, effet secondaire de viread, la glutamine pour améliorer l'assimilation de la nourriture surtout que ce matin, merveilleusement j'ai la chiasse alors je me dis que je vais profiter de quelques jours chez mes parents pour dormir et reprendre un peu soin de moi, reprendre tout cet arsenal que j'ai mis de côté ces derniers temps, par saturation de tous les autres médocs, aider sérieusement mon corps au lieu de lui en vouloir perpétuellement.

et j'oublie l'essentiel ! 2 médocs sur 3, ça sert à rien.

en quelques secondes tout est prêt dans ma tête, les mécanismes sont huilés. demain dire que je vais faire des courses en ville, m'arranger pour y aller seul, prendre le tram, courir à l'hosto aux urgences, dire qu'il me faut ça, attendre, négocier, m'énerver, perdre une journée de vacances en attente et en flip juste pour avoir 3 cachetons de viread. parce que c'est pas juste une prise, c'est 3 prises et que ma conscience ne peut pas se permettre de rater trois prises, et mon corps probablement pas non plus, pas en ce moment.

je commençais à m'habituer à nouveau, à prendre mes médocs comme de l'aspirine, à avoir un rapport très mécanique à tout ça. il faut toujours qu'à un moment où un autre, la situation vienne me rappeler que non, dans le fond, c'est pas si simple, pas si 'léger'.

je me sens englué, fatigué, las, j'en ai marre là.

et dans le même ordre, je ne supporte plus d'être dans les limbes de ma relation avec S., dans un temps de rien du tout, ou tout s'est figé si violemment et si profondément et ou je me sens, in fine, le dindon de la farce même si j'en suis même pas sûr.

s'il faut que j'avance, je dois classer les choses. et je dois avancer. maintenant, on va devoir se voir dans le vrai monde, s'adresser en vrai la parole et se dire les choses. je ne supporte plus d'être plaqué au mur, en attendant qu'on veuille bien venir me présenter une nouvelle situation avec laquelle je devrais me démerder.

je me rends compte que je resterais dans les limbes tant que les choses ne seront pas dites, et je ne supporte plus ça.

voilà, mes vacances se poursuivent. une prise de tri thérapie ratée, une journée en vue aux urgences à attendre, à jongler avec les médecins, les mensonges et les dissimulations à ma famille puis quoi ? 2 jours de bouffe, le retour au taff lundi, une hypothétique rencontre avec S. pour enfin clarifier la situation parce que j'en peux plus là.

oooouuuuuuéééééé. bon, je pourrais être soldat en irak, ou une femme afghane, voire un enfant dans une usine chinoise, c'est vrai.

kubler-ross remixée

2008-04-30T21:34:00.002+02:00

j'ai écris un article sur les phases du deuil théorisées par Elisabeth Kubler-Ross et pour moi, ça ne me sert pas à grand chose.

j'ai passé mon 3ème jour de vacances quasiment enfermé chez moi.

j'avais rendez-vous dans une école de coaching en fin de journée et en y allant, je réalisais que j'arrivais plus du tout à revenir dans la réalité depuis quelques jours.

je ressasse en permanence la situation : 5 ans de ma vie qui viennent de partir en fumée, à la poubelle. je n'arrive même plus à savoir si tout ça est vraiment arrivé ou pas, si tout ça arrive vraiment en ce moment ou pas, tout bêtement parce que rien de ce qui se passe actuellement ne s'est passé dans le monde réel.

je suis soudainement passé d'une vie au vide, du jour au lendemain et j'apprends le reste de l'histoire (de mon histoire ?) sur internet.

je me suis réveillé plusieurs fois ces dernières nuits en me sentant totalement insignifiant, inutile.

dans le fond, je suis en colère mais je n'arrive pas y aller.

alors quand même, je vois bien qu'il y a un risque énorme à tout abandonner et à replonger dans l'horreur de mes pires années. je sais qu'il va falloir coûte que coûte que, en perdant mon boulot, je ne coupe pas définitivement les ponts avec les gens et le monde. il va falloir que je maintienne des repères, une activités, des relations avec les autres sous peine de repartir dans le refus systématique de toute relation avec qui que ce soit, jusqu'à devenir un cadavre. ç'aura été la leçon des ces dernières années. pour me maintenir en vie, il faudra que je redouble d'efforts.

mais est-ce que ça en vaut vraiment la peine ? j'ai bientôt 35 ans, je n'ai pas encore totalement lâché l'espoir mais les moments agréables de ma vie et de mes relations avec les autres commencent à ressembler à une idée, à une construction intellectuelle, une théorie mathématique.

c'est quoi qui merde ?

2008-04-28T22:15:00.002+02:00

y a un truc ?

des trucs ?

une avalanche de trucs ?

rien ?

je suis comme tout le monde ?

je ne comprends pas.

j'ai quand même foiré toutes mes histoires sentimentales.

j'ai peu d'amis et même eux ne me connaissent pas si bien que ça.

je n'ai pas de 'potes', les gens avec qui j'aurais une relation légère, sans implication.

je ne sors pas, je ne m'amuse pas.

je suis aussi distant avec ma famille qu'avec des étrangers.

j'ai foiré toute ma carrière, ma vie financière, ma santé, la construction de mon corps.

alors bon, soit, disons que tout ne va pas si mal.

que j'ai une bonne capacité de résistance, notamment physique, que je ne suis pas mauvais dans le refus de la dépression, que j'arrive à suffisamment me prendre en main pour ne pas me laisser envahir par la merde mais quand même, dans le fond, et depuis longtemps, et sur toutes ces questions de fond, ça se passe mal.

j'ai beau résister à tout ça, je ne peux pas tout oublier, caché dans ma carapace de tortue ninja.

ou alors si ?

au lieu de vouloir à tout prix péter la carapace, peut être que je pourrais essayer de la renforcer. prendre vraiment 10 kilos de muscles au lieu de tourner autour, apprendre et pratiquer un art de combat, passer effectivement mon permis moto au lieu de le fantasmer, m'acheter réellement une moto de grosse cylindrée, me cacher sous un blouson et un pantalon en cuir noir et refuser systématiquement toute implication émotive avec qui ce soit. fleurter avec les limites, mais maintenir le danger loin de moi. ne plus me montrer nu et vulnérable.

partir !

2008-04-16T12:30:00.003+02:00

je n'arrive pas à projeter dans un nouveau boulot et une nouvelle vie sans être passé par la case voyage lointain et dépaysant.

parallèlement, je n'ai pas encore assez confiance en moi pour partir 1 an autour du monde. et puis, je crois que je n'en ai pas envie pour le moment.

je vais donc faire ce que j'ai besoin de faire : partir loin et longtemps et assurer mon retour.

loin et longtemps pour moi, ça veut dire en asie par exemple, pendant un mois. on est loin de la grande aventure autour du monde tout de même.
je veux utiliser ça comme excitant pour préparer un tour du monde d'un an.

parallèlement, je veux préparer ma nouvelle vie, mon avenir professionnel, ma formation.

j'ai besoin des deux.

partir pour changer d'air, retrouver les grands espaces et me rapprocher de moi puis revenir dans une nouvelle vie plus proche de ce que je suis et de ce que je veux.

je suis tombé sur un 'tour' en promo qui m'a fait envie pour commencer : PARIS - BANGKOK OU PEKIN// HONG KONG - TAIPEH
- NEW YORK - PARIS.

ce serait pas mal comme début non ?

partir ?

2008-04-15T10:37:00.002+02:00

ce matin je me suis réveillé avec berlusconi au pouvoir en italie, un logiciel de "gestion de la relation client" chez les keufs qui ressemble étrangement à vichy, le CIO qui refuse aux athlètes français de porter un badge en faveur des droits de l'homme en chine, les pays pauvres qui sombrent dans la révolte pour défendre simplement leur droit à pouvoir acheter un peu de riz etc. etc.

ça fait un peu trop d'un coup là comme ça ce matin, en me réveillant seul dans mon petit studio perché dans le vide, en contemplant ma vie qui s'écoule bêtement, sans intérêt, sans but, renouant avec le froid habituel de ma solitude.

j'irais bien passer un peu de temps dans un endroit où je pourrais ne pas avoir à fuir tout ça. mais où ? et puis, est-ce que c'est pas un peu lâche finalement ?

Pétition pour la libre circulation des personnes séropositives aux US

2008-04-11T17:02:00.002+02:00

08/04/2008 GB - Voyageurs séropositifs : Une députée britannique lance une pétition contre la politique des USA

http://citegay.fr

En vertu de la législation, et même si des dérogations existent mais restent très difficiles à obtenir, une personne séropositive reste actuellement « inadmissible » sur le territoire des Etats-Unis, autant pour une installation définitive que pour un séjour court. L'origine de cette interdiction remonte à 1987, date à laquelle les craintes vis-à-vis d'une maladie encore très peu connue étaient à leur apogée, et à partir de laquelle on a demandé aux voyageurs de déclarer leur statut sérologique sur un visa spécial. Actuellement l'Union Européenne est en cours de négociation avec les autorités des USA pour obtenir la levée de ce visa pour les citoyens des 27 Etats membres de l'Union Européenne. Pour tenter d'en finir avec cette politique et instaurer une réelle égalité entre tous les citoyens d'Union Européenne, y compris les personnes touchées par le VIH et le SIDA, la députée britannique Baroness Sarah Ludford (parti démocrate libéral), et parlementaire européenne, vient de lancer une pétition sur son propre site internet. « Plus le nombre de personnes qui soutiennent mon appel pour mettre fin à cette discrimination injuste sera grand, moins le problème pourra être ignoré par les responsables politiques européens» a-t-elle déclaré avec force. Pour lire et signer la pétition, il suffit de cliquer ici :

http://www.sarahludfordmep.org.uk/pages/endHIVdiscrimination.html

l'avenir

2008-04-10T14:47:00.003+02:00

je réalise que ce blog s'installe dans la durée, ce qui est très nouveau pour moi.

généralement, j'aime bien mettre les choses en place mais dès qu'elles commencent à exister, je pars en courant ou les abandonne. et puis, je commence probablement à intégrer l'idée de la longévité de ma vie.

à l'époque où j'ai appris 'la chose', je visais un horizon de 10 ans.

petit à petit, j'ai commencé à envisager une vie plus longue sans que ce soti vraiment conscient.

maintenant, j'envisage de vieillir, et il va falloir penser à la gestion de effets à la fois du virus lui-même et de la face toxique de mes traitements sur le long terme.

donc voilà. je m'installe. je ne suis pas encore fondamentalement rassuré, ni à l'aise avec cette idée là, mais je l'intègre, petit à petit.

wanderlust est un rêve que je ne pourrais pas atteindre

2008-03-31T20:50:00.004+02:00

ce morceau me fait exploser à chaque fois et le clip est une jolie représentation de mes propres sentiments face à cette musique, en partie.

Wanderlust - 2d

parfois je caresse ce rêve un peu naïf de partir, me libérer et oublier mais dans le fond je me sens enchaîné ; jamais je ne pourrais me séparer de ce putain de virus. c'est tout de même dingue ce truc, ça me fout vraiment hors de moi parfois. juste un virus ! quelle merde.

et, je ne peux pas non plus partir en voyage autour du monde avec quelques jeans, 3 t-shirts et des gros pulls. non, il faut aussi que je parte avec ma tri-thérapie.

d'ailleurs, si je voulais faire le tour du monde pendant 1 an, je ferais comment ? pour renouveler mon traitement tous les mois ? faire mon bilan tous les 4 mois ? voir mon médecin ?

et puis il y a la nature qui a longtemps été ma principale alliée ; c'était mon refuge. gamin je passais des heures en vélo, à grimper dans les arbres, à me planquer dans la forêt. c'était mon ami et mon refuge pour échapper aux gens. en cadeau, la nature m'a filé le vih. ou alors c'est les gens ? ou moi ? c'est un peu dur de me dire que les chose que j'ai aimé se sont retournées si profondément contre moi.

je me sens trahi.

il y a des signes ...

2008-03-20T18:14:00.004+01:00

en approchant de l'immeuble hébergeant mon futur studio, l'agent immobilier, très sympa et pro m'annonce : vous avez toutes les commodités autour, le métro juste en bas, un monoprix en face, bla bla bla ... voilà.

ah ben, vous avez même une labo d'analyses médicales au pied de l'immeuble !

ah ben oui c'est sûr, ça peut servir ...

le retour de mon hôte

2008-03-11T10:31:00.003+01:00

"ça arrive toujours au moment où s'y attend le moins".

bla bla bla.

ce matin, je dois dire que je ne m'attendais pas à voir le vih faire un retour dans ma vie, de cette façon là.

j'étais confiant en attendant que le labo m'envoi mes résultats par mail, je ne voyais mes CD4 qu'augmenter et ma charge virale rester indétectable.

eh ben non, tout faux.

mes CD4 ont baissé de 500 à 400 et ma charge virale est tout juste au niveau du seuil de détection, soit à 40 copies.

il n'y a rien de grave médicalement parlant mais c'est flippant quand même parce que je commençais à m'installer dans l'oubli. je considère presque la situation comme un rappel à l'ordre.

je me suis rassuré en constatant que mon rapport CD4/CD8 a augmenté, vérifiant que le nombre total de CD4 a mécaniquement baissé car le nombre total de mes 'cellules' a baissé. j'ai moins de CD4, moins de CD3, moins de CD8. je ne sais pas exactement ce que ça veut dire, mais je sais la valeur absolue de CD4 est toujours à mettre en relation avec ce fameux rapport et que celui là, augmente. si ça se trouve, proportionnellement, ça va mieux. je n'en sais rien.

je suis un peu plus inquiet par le fait que la charge virale soit désormais 'détectable' mêmes si à quelques virus près, elle aurait pu passer inaperçu.

il n'y a aucun danger seulement voilà, il y a des symboles que je n'aime pas.

du coup, je me pose évidemment la question : est-ce que j'ai grillé mon traitement ? ça ne serait pas délirant étant donné que j'ai le même depuis 3 ou 4 ans, dont 2 arrêts thérapeutiques longs dont l'on sait qu'ils favorisent l'émergence de résistances. malgré tout, plus 'compliant' que moi ... y a pas ! je crois que je n'ai jamais raté une prise ... donc bon, ce serait tout de même assez énervant.

avec les minutes, l'angoisse se transforme en mauvaise humeur : j'ai pas envie que toi, sale petit virus, tu viennes me casser les couilles maintenant. j'ai pas le temps, pas envie, c'est pas le moment, j'ai d'autres choses sur le feu. merci.

asocial ?

2008-03-03T08:13:00.003+01:00

séropositivité durée
"défonce a la coke" partouze
ado sexy
blog moi et ma seropositivite
duree de vie d'un seropositif
duree moyenne de vie d'un seropositif
durée de vie d'un seropositif
durée de vie seropositif
durée de vie séropositif
espérance de vie seropo

voilà le top ten des mots-clés ayant 'généré du trafic' sur mon blog.

c'est drôle, en lisant d'autres blogs, je réalise que le mien n'attire quasiment personne que je ne connaisse pas, ne crée pas de liens avec l'extérieur, avec les autres. quand je vois certains blog lus par des centaines de gens, liés les uns aux autres, je me demande ce qui fait que ça arrive. il y a des gens très créatifs, mais d'autres ne sont pas nécessairement passionnants.

en fait, ça ne me gène pas, au contraire même, je me sens plutôt plus libre comme ça, ce qui est un peu étrange. quel intérêt de blogger tout en étant rassuré par le fait de n'être pas vu, ou très peu ?

je constate juste que ce qui se passe avec mon blog ressemble étrangement avec ce qui se passe dehors, dans la vraie vie. j'ai besoin d'avoir un groupe d'amis restreint extrêmement solides. par ailleurs, je veux bien me montrer un peu, mais je décide ce que je montre et à qui, je segmente les morceaux de moi et n'affiche jamais l'image complète. en poussant encore un peu plus loin, si je suis totalement anonyme, si je sens que je ne croiserai personne qui me connaisse, ou avec qui je pourrais me lier, je me sens libre de me montrer, voire d'afficher des parties de ma personnalité que je ne montre que rarement, et qui sont finalement, peut être les plus excitantes chez moi.

je ne peux pas dire que je sois totalement à l'aise avec ça, je ne dis pas non plus que c'est un gros problème. je constate juste que ça marche comme ça et que j'ai appris à m'en accommoder, en passant de l'ombre à la lumière, de territoires connus à des zones étrangères, y compris géographiques.

le retour du canard

2008-03-01T00:53:00.003+01:00

je vais faire ce que je peux pour avancer dans le sens de mon courant. je vais essayer de faire ce que je peux pour construire.

c'est important : construire. et construire MON truc à MOI.

je vais essayer de faire ce que je peux sans me faire mal.

je pense que je vais faire le nécessaire pour me lancer dans une formation à relation d'aide qui me permettra d'avoir des outils, des méthodes et des techniques opérationnelles rapidement pour me lancer et évacuer la question de : est-ce que je peux en vivre ? car je veux, je dois en vivre, et dans les mois qui viennent, pas dans quelques années.

je l'avais pas vu venir lui mais il m'a sauté dessus tout à l'heure. le vilain canard pointe son nez. je me dis que S. lui est dans un cycle de formation bien plus haut de gamme que ce que j'envisage.

a côté je me sens un peu ridicule avec mon truc. c'est le BTS contre la grand école.

injustices

2008-02-16T00:48:00.004+01:00

je vais à nouveau expérimenter l'injustice, mais de l'autre côté.

je vais être licencié dans la cadre d'un plan social, pompeusement nouvellement appelé 'plan de sauvegarde de l'emploi' (de qui se moque-t-on ?).

à froid et vu de l'extérieur, on peut à priori penser que ma situation n'est pas enviable.

en réalité elle l'est. parce que cette situation va m'offrir la possibilité de rebondir et de changer de vie dans un environnement sécurisé.

sans avoir eu à lever le petit doigt, je vais avoir accès à du temps, à des mesures généreuses d'accompagnement et de transition professionnelles et au final, à des indemnités de licenciement apparemment intéressantes.

à l'heure où j'écris ça, je ne suis sûr de rien mais tous les indices et toutes les informations qui filtrent vont dans le même sens.

alors, je continue à être hyper vigilant, à compulser méthodiquement le code du travail, à imaginer aussi les pires scénarios mais désormais, et c'est nouveau, je m'autorise à me laisser envahir par tout ce que la situation peut avoir de positif, par la chance qui m'est offerte de poursuivre la reconstruction de ma vie entamé depuis quelques années.

je ne mets pas de côté les années sordides, mon quotidien au bureau chaque un peu plus épuisant nerveusement et que je vis maintenant depuis presque 4 ans. je ne mets pas de côtés ma volonté et les sacrifices que j'ai fais dernièrement pour tenir en envisageant les mois qui vont, probablement se présenter à moi.

j'ai été acteur, j'ai décidé de rester et de tenir bon au lieu de craquer. je suis fier de ma résistance et je ne regarde pas la situation comme étant uniquement une chance tombée du ciel.

n'empêche que j'entends ce soir à la radio dans quelles conditions immondes sont licenciés des ouvriers dans des usines dont j'ai oublié le nom, dans quelle misère et quelle destruction psychologique vivent les employés de la grande distribution et je me dis que sur ce coup là, si les choses se passent aussi bien que je le pressens, je pourrais dire que la chance a cette fois joué en ma faveur.

je continuerai à devoir admettre que l'injustice est une réalité absurde et monstrueuse de notre monde mais que je n'en suis plus nécessairement et systématiquement la cible.

séropositif et non contaminant

2008-02-12T23:40:00.000+01:00

merci messieurs les médecins suisses d'avoir foutu le bordel.

vous dites : Les personnes séropositives ne souffrant d’aucune autre MST et suivant un traitement antirétroviral efficace ne transmettent pas le VIH par voie sexuelle. texto.

c'est fabuleux comme nouvelle et totalement bordélique.

alors d'accord. je veux bien admettre qu'une situation hyper spécifique permette de dire cela scientifiquement. une personne VIH+, sous traitement ARV efficace, avec une charge virale indétectable au moment où elle va baiser, peut, si elle a un rapport sexuel non traumatisant et, d'après les étude, hétérosexuels, peut, ne pas transmettre le VIH.

mais que se passe-t-il si, pas de bol, au moment où cette personne va tirer un coup, le charge virale a soudainement remonté ? vous le savez très bien, ça s'appelle un bleep et c'est une réalité médicale. et quid d'un rapport sexuel anal ? si le VIH n'est pas présent dans le sperme, l'est-il en quantité suffisamment faible dans le sang (les tests détectent à partir de 50 copies, mais entre 0 et 50 copies, il y a quelque chose non ?) pour être sûr de la non possibilité de contamination ?

et puis finalement, on peut presque prendre le risque de tirer un coup sans capote dans un bordel non ? après tout, si on est non contaminant ... bon ... c'est plus vraiment grave après tout. et puis de toutes façons l'autre prend aussi ses responsabilités alors bon, j'assume, mais dans la mesure où je suis non contaminant ... j'assume pas grand chose au fond. ah si, je peux me choper un hépatite C parce qu'on ne sait pas très bien pourquoi ni comment mais la transmissions par voie sexuelle de l'hépatite C est en pleine explosion dans nos capitales gays sexuées. sinon on peut jouer aussi avec des trucs moins graves, mais pas super sympa, les chlamydiae, ou une bonne vieille syphilis.

non je ne vous accuse pas de mentir. je vous accuse d'alimenter la confusion. la même confusion qu'alimentent le discours autour de la réduction des risques, le bareback et certains discours associatifs.

parce qu'en temps que séropo, je n'ai envie que d'une chose : qu'on vienne m'expliquer que oui effectivement, je peux baiser sans capote sans risquer ou faire risquer quoi que ce soit à mes partenaires. parce que c'est injuste d'être obligé d'en mettre une à chaque fois pour le reste de ma vie, de sentir mon corps comme un danger potentiel pour les autres, y compris avec mon mec stable.

alors évidemment j'ai envie d'entendre ça, j'ai envie d'y croire. vous assumez une responsabilité énorme en me disant, à moi, comme aux autres : allez y les gars, c'est pas grave. vous ne dites pas ça d'ailleurs, vous dites qu'il ne faut rien changer à la prévention et bla et bla et bla mais en fait, vous savez parfaitement que ce n'est pas ce que l'on va entendre. vous DEVEZ assumer que l'on va entendre : ouf, je peux enfin baiser sans capote, soit définitivement, soit quand je suis bourré, soit quand je vais à une partouze et que je suis défoncé à la coke, soit, bah, le jour où je craque parce que ça fait 15 ans que je mets des capotes et que ce soir là je me dis pppfffff tant pis pour cette fois.

nous sommes responsables de ce que nous entendons et de ce que nous faisons. vous devez assumer la responsabilité qui est la votre, celle de participer à la confusion..

espérance de vie, bis

2008-01-23T23:06:00.000+01:00

lu dans un dépêche de presse US : on estime aujourd'hui que l'espérance de vie d'une personne séropositive, avec une charge virale indétectable sur le long terme, est égale à celle d'une personne séronégative.

le vih n'est donc plus un critère discriminant.

il reste évidemment les inconnues liées aux effets secondaires des traitements qui fragilisent l'organisme sur le long terme, l'effet du vih dans les zones hors de contrôle des traitements, comme les ganglions ou le cerveau, et puis les inconnues liées à la vie elle-même, les cancers, les accidents de voiture, les maux de tête, les indigestions, les chagrins d'amours, les crash d'avion, les manèges qui se décrochent, les immeubles qui brulent, les attentats.

alors voilà. tout ça pour ça ? disons que, globalement, va falloir se faire chier a dealer avec les traitements, les effets secondaires et les coups de blues mais que, sauf accident majeur, la probabilité que je/on meurre du SIDA n'est pas plus grande que la probabilité de mourrir d'autre chose ? c'est aussi simple que ça ?

en rentrant chez moi ce soir, j'ai encore traversé la goutte d'or et j'ai saturé. j'en ai marre des gens vulgaires, des rues sales et qui puent, des mecs qui traitent les filles comme des animaux, des deals de shit au coin des rues, des keufs qui sillonent Paris avec leurs attitudes de shérifs ridicules, de cette atmosphère d'enfermement, des ces gens pauvres, tristes, des odeurs de friture au kebab du coin, du bling bling et du vide.

je vaux mieux que ça.

j'ai besoin de la nature, j'ai besoin de la mer, j'ai besoin du vent et du soleil, du calme, des animaux. j'ai besoin de sentir la force du monde et de la nature, je voudrais voir le bitume exploser sous les coups de la colère, un tremblement de terre, la nature reprendre sa place et anéantir l'horreur de la ville, la mer jaillir au coin d'un parc. je n'aime pas paris, je n'ai jamais aimé cette ville, j'y suis arrivé un peu par simplicité, par hasard et j'y suis resté par habitude et maintenant par besoin d'être proche de ceux que j'aime.

je vais être licencié, je n'ai pas peur. je vais me battre pour avoir de l'argent parce que je veux partir en voyage, loin et longtemps. pas une semaine au bord de la méditerrannée. je veux partir 1 mois, je veux voir l'afrique, l'ukraine, l'inde, le tibet. comme ça, en un coup, quelques jours dans chaque endroit, un road movie gavé aux rythmes de muse, placebo et bjork à tue-tête, un mois sans revenir chez moi, à tourner autour du globe pour bien me convaincre que ce monde là mérite effectivement qu'on s'y attarde, pour me manger en pleine tronche l'immensité, la diversité, retrouver l'envie et les moteurs qui m'ont aidé à traverser ma vie jusque là. revenir différent, planté à nouveau au fond de moi, dans qui je suis et ce que je veux vraiment, pour moi.

parfois, c'est juste comme ça que j'ai envie d'être

2007-12-14T17:27:00.000+01:00

it's hard to 'declare independence'

2007-12-07T17:13:00.000+01:00

j'essaie j'essaie moi aussi mais j'y arrive pas encore complètement.

bjork / declare independence
clip de michel gondry

dedans / dehors

2007-12-03T22:29:00.001+01:00

une porte fermée est toujours un peu ouverte.
je ne suis jamais vraiment dedans, y a toujours un peu dehors à l'intérieur.
le silence est toujours brisé par le bruit.
les autres finissent toujours pas prendre de l'espace en moi.

je dépense une énergie folle à tracer des frontières, maintenir mes espaces privés, je me dis que peut être, je devrais laisser les autres entrer en moi.

seulement voilà, je veux pas disparaitre pour eux et je ne veux pas qu'ils saccagent tout.

j'ai atteint cette limite.

je vois bien que je ne peux plus soit, rester planqué, soit montrer uniquement ce que j'imagine comme étant potentiellement acceptable, ce qui pourrait générer le taux de rejet le plus faible.

il va falloir que je montre mes couilles, que je me montre et que j'assume qui je suis.

c'est une peur de gamin, celle de sauter du plongeoir et de réaliser une fois dans l'eau que c'était juste super marrant. n'empêche qu'en haut de ce plongeoir, j'ai la trouille.

des gosses séropos à l'hôpital

2007-11-22T22:36:00.000+01:00

et me voilà à nouveau à l'hôpital pour ma visite quadrimestrielle (ça existe quadrimestrielle ? quadrismestritude peut être ?).

en ouvrant la porte, je tombe sur un joli garçon, très sexy, environ 20 ans. il avait l'air de faire un peu la gueule mais en croisant son regard, j'ai essayé de me convaincre qu'il n'était pas là pour les mêmes raisons que moi, que peut être il bossait ici, ou qu'il était visiteur médical ou n'importe quoi d'autre que : séropo en consultation.

dans la salle d'attente, installés dans leur fauteuil, deux autres mecs attendent, cette fois clairement, leur tour. mon regard ne s'attarde pas, ce sont des gosses bordel. je veux dire ... 19 ? 20 ? 23 ans ? des gamins, avec des têtes de gamins, une attitude de gamin, un corps de gamin perdu dans cet immense fauteuil de salle d'attente, sans trop bouger, le regard épiant les moindres gestes de tous ceux qui passent là, médecins, patients, infirmières.

je fais comme toujours dans cet endroit, je traverse la pièce à grandes enjambées, un regard hyper discret sur l'assemblée, je vais vers les secrétaires médicales, et on déconne, et comment ca va, et vas y que je raconte des conneries, que j'éclate de rire, que je parle de la grêve, du Vélib, de n'importe quoi pourvu qu'on se marre deux minutes.

je suis en forme, je viens de faire du sport, je suis reposé et énergique, je respire manifestement la santé.

et en plus ca va bien dans ma tête.

tout cela n'est finalement pas important, ni grave, ni pour moi, ni pour les soignants, vous voyez les gossses dans le fond, c'est pas si grave, souriez c'est pas la fin du monde, je suis l'exemple vivant que : on vit bien avec, qu'on ressemble pas à des morts vivants, que oui c'est vrai, c'est juste une affection chronique, qu'avec 3 cachetons par jour, on y pense plus, un ptite chiasse de temps en temps mais bon, c'est rien. ben oué en fait c'est ça, c'est pas si grave. alors c'est pas la peine de tant flipper que ça au fond ils se disent, les gosses là, c'est pas drôle mais ca va, c'est moins pire qu'on pensait alors en fait, regardes le, ça a pas l'air si grave, bon, ok alors finalement, c'était vrai, baiser sans capote, c'est pas si grave non plus, non ?

à force d'être fort et de frimer je me suis senti con. j'avais envie de me retourner et de leur dire : c'est du show les gars, c'est juste pour faire passer la pillule. parce que dans le fond, c'est JUSTE pour faire passser la pillule, les pillules, jour après jour depuis 10 ans, ces grosses pillules qui font mal au ventre, à la tête, qui filent la chiasse, qui fragilisent les os, filent du cholestérol, font maigrir nos cuisses, nos fesses, nos épaules, creusent nos joues, nous marquent, nous fatiguent.

la plupart d'entre nous, les anciens, on n'est pas dupes. les soignants ne sont pas dupes. ils ont vu des centaines de gens mourrir. moi même ils m'ont vu passer 3 fois par semaine faire des prises de sang pour suivre un protocole, ils m'ont vu arriver en castastrophe un matin vomir tout ce que j'ingurgitais parce que j'avais développé une allergie à un médoc, ils m'ont vu peser 40 kilos, flipper ma race de creuver dans cet hosto. eux, ils se souviennent de ça, ils m'appellent par mon prénom même si on se voit que tous les 4 mois je vois bien qu'ils sont contents qu'on se voit que tous les 4 mois, et que j'aille bien. je vois aussi dans leur regard, parfois, une forme de fierté, de se dire que nous tous, on a réussi à construire nos relations, construire nos corps, nos vies malgré tout.

et encore, je ne suis qu'un témoin très éloigné de ce qui a été une horreur. je n'ai jamais eu de gros problème de santé, mes défenses ne se sont jamais écroulés, mes traintements fonctionnent parfaitement, je bosse, je fais du sport 4 fois par semaine, du VTT, aucun de mes amis n'est mort du SIDA, je n'ai pas connu ces périodes de mort.

je me suis senti, pour la première fois, responsable. je ne veux plus porter seulement la responsabilité de vous donner, à vous les jeunes, cette image légère de "tout va bien". c'est aussi de ma responsabilité de rappeler, régulièrement, quitte à passer pour un vieux con, que non, c'est pas simple, non c'est pas facile, même si, oui, on vit mieux, maintenant. on vit même souvent bien, mais c'est pas ANODIN, c'est lourd, chiant, fatiguant, pour nous et pour ceux qui nous aiment.

en sortant, j'ai recroisé le petit minet entraperçu à mon arrivée. il avait dans sa main la feuille mauve sur laquelle est notée la date et l'heure du prochain rendez-vous.

comment a-t-on pu rater ça ?

j'ai peur de ce qui va arriver. les autorités américaines viennent d'émettre des alertes sur les chiffres officiels de contamination. dans ce pays où les déclarations de séropositivité nominatives sont obligatoires, les spécialistes de santé publique émettent, presque comme un profit warning dans le monde de la finance, en prévoyant que les infections qui vont se déclarer vont faire exploser les volumes, bien au delà des chiffres alarmistes que l'on connaissait déjà.

en afrique, l'incidence du VIH baisse, non pas en raison d'un ralentissement des contaminations mais en raison de l'augmentation du nombre de décès.

la chine, commence timidement à publier des chiffres effrayants.

et nos jeunes occidentaux pensent que finalement, mieux vaut une bonne bite sans plastique dans le cul que du latex à tous les étages. et comment les en blamer absolument ? naturellement, on a tous envie SANS latex non ?

je crois qu'il va falloir réinventer la prévention dont les messages ont fini par montrer leurs limites. il va falloir doser les discours rassurants pour qu'ils ne transforment pas le sujet en détail, il va falloir repenser l'accompagnement pour intégrer le long terme, la qualité de vie, la suite.

il y a du travail en perspective.

chile ! viva latin america !

2007-11-14T20:31:00.000+01:00

manifestement, l'amérique du sud l'inspire, musicalement.
ce sont les meilleurs arrangements de ces deux morceaux incroyables que j'adore.

Björk - Come To Me (Santiago de Chile)
envoyé par Saikii

seul

2007-11-10T23:55:00.000+01:00

je suis assez fort pour ne pas y aller, là dedans.

mais quand j'y vais, ca fait très mal.

je me sens tellement seul.

seul et détestable.

et en plus, c'est de ma faute, parce que j'arrive pas à me laisser approcher comme je suis. je passe mon temps planqué sous des kilos de couvertures, pour être sûr que l'on en voit le moins possible. et si on gratte un peu, c'est moi qui me barre.

alors, moi à l'intérieur, je suis seul et j'ai mal. j'ai peur.

je n'ai plus envie de rien, j'ai même plus envie de résister.

j'ai besoin de chaleur, de sécurité, d'amour.

personne ne m'a donné ça. enfin, si, toi S. tu me l'as donné.

c'est de ça que je suis en train de mourrir, de solitude, de dégout, de peur et de tristesse. pourquoi ça n'arrête jamais ?

ado

2007-10-29T23:50:00.000+01:00

bon j'ai aussi le droit d'être un ado pré-pubère pas encore en rébellion et de baver sur des trucs impossibles, idiots et inconséquents comme ce type qui joue dans une série TV minable. mais bon c'est comme ça, je le trouve sexy.

et puis ça, c'est plus fondamental

lâcher lâcher lâcher lâcher

2007-10-11T09:25:00.000+02:00

bla bla bla bla bla. voilà. tout est dit. lâcher lâcher lâcher.

même le nouveau prof de stretching est venu me voir : non non faut pas vouloir à tout prix y arriver, faut lâcher et vas y que je t'en colle un tartine sur la paix intérieure, la respiration et bla et bla et bla. 'je vois bien que t'arrives pas à te laisser aller' et bla et bla. nnnoooooonnnnn ??? sérieux ??? et mais t'es trop fort toi. tu ferais pas de cours de yoga aussi ?

dites à un agoraphobe, ben vous avez peur de la foule, faut pas voyons, personne ne vous en veut alors, vraiment, non mais je vous jure, suffit d'aller au milieu de la place, vous verrez bien que tout va bien se passer, je vous jure.

facile !

descentes

2007-08-28T00:00:00.000+02:00

la 1ère vidéo pour la qualité, et la 2ème pour le souvenir. la 2ème a plus de saveur puisque j'y étais, et que j'avais a peu près le même angle de vue.

Björk - Declare Independence (Glastonbury)
envoyé par nono_the_bean

Björk Rappel Declare Independance @ Rock en Seine
envoyé par the-frog

demain je dois retourner au boulot après 2 semaines de vacances, 1 semaine en tunisie au soleil et au bord de la mer.

j'y ai retrouvé mes racines, mes éléments, la mer, le soleil, le vent, la nature, l'air, les poisson, les peaux mattes.

j'aime toujours aussi peu paris finalement. j'ai besoin de ma méditerranée régulièrement.

et puis hier soir pour cloturer mes vacances, bjork à rock en seine, et avant, devotchka, kelis, kings of leon et just jack.

bjork ... comme une drogue probablement, parce que j'expérimente ce que j'ai jamais expérimenté avec une vraie drogue : la descente.

la simplicité d'y aller, le plaisir d'y être, de gueuler et de sauter dans tous les sens pendant 1 heure et demie, ne pas tenir compte des crétins autour de moi, être absolument dans mon truc égoïstement et puis le retour à la maison puis l'horreur depuis ce matin.

j'ai vu tous des musiciens s'éclater sur scène.

comment, moi, j'ai pu à ce point rater ma vie ?

Overdose

2007-07-31T23:27:00.000+02:00

Ce soir je me couche avec, dans le sang :

- un vaccin contre la fièvre jaune (j'ai failli sauter sur 1 semaine au Sénégal mais j'irais pas, finalement, trop cher, trop court)

- un vaccin anti diphtérie-tétanos-polio, il était temps à mon âge

- la confirmation que ma vaccination anti Hépatite B est terminée et a été efficace ; je suis immunisé, ouf, un dont je n'aurais pas besoin de m'occuper ...

- ma tri-thérapie anti-VIH

- mes antibiotiques anti rhino

- de l'advil anti fièvre

- mon traitement anti-asthme

- du vin rouge anti déprime

Ce soir j'en ai un peu marre là, j'aimerais bien ne plus penser à tout ça.

Un jour, re > vivre

2007-07-30T23:04:00.000+02:00

390 CD4, charge virale indétectable.

j'ai fais un nouveau bilan parce que j'avais décalé mon RDV à l'hôpital, parce que je flippais et parce que j'ai passé 3 jours chez moi sous antibiotiques et avec de la fièvre.

effectivement la théorie était la bonne. retrouver mon immunité "forte" prendra quelques moi. mon médecin de ville n'est pas inquiet, bien au contraire. demain je verrais mon médecin de l'hôpital qui me dire probablement la même chose.

en attendant ... quoi ? en attendant quoi ? j'attends quoi, en attendant ? la mort ? probablement la mort parce que rien dans ma vie ne me ressemble plus.

je me regarde de l'extérieur et je suis obligé de dire : ben oui, t'as gagné. effectivement, t'as gagné. t'as saccagé ma vie, je t'ai laissé tout l'espace, tu as décidé de tout. ma vie est une plaisanterie extérieure à moi-même. rien ne parle de moi. rien ne vient de moi. rien n'est moi.

enfin si, quelques trucs quand même, dont ma résistance, ma survie, mes proches, mes amis.

pour le reste, pas grand chose. j'ai beaucoup raté dans ma vie.

c'est marrant, on a utilisé l'expression "syndrome de lazare" pour les séropositifs qui ont réscucité grâce à la trithérapie dans les années 90. je ne savais pas que lazare avait été le premier évêque de Marseille.

Comme quoi ... une fois de plus, le hasard n'existe pas.

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Saint Lazare
Le ressuscité
Frère de Marthe et Marie
Premier évêque de Marseille
Martyr
Patron du diocèse et de la ville de Marseille
Patron de l'Eglise d'Autun
Patron des lépreux sous le nom de saint Ladre

Superbe carte de visite! saint Jean nous présente Lazare alors qu'il est mourant. On annonce au Christ: « Seigneur, celui que tu aimes est malade ». Il est le frère de Marthe et Marie, et, précise l'évangéliste: « Jésus aimait Marthe et sa sœur et Lazare ». Que fait Jésus? Il traîne. Il aurait pu se précipiter à Béthanie, guérir son ami malade, ou même le ressusciter tout de suite. Mais non. Quand il arrive, Lazare est mort. Il a été placé dans son tombeau il y a quatre jours et, détail macabre, il sent déjà mauvais. On sait que la famille de Lazare était une famille de notables fortunés et de nombreuses personnalités juives de Jérusalem se trouvaient près de Marthe et Marie lorsque Jésus arriva. Tout le monde pleurait, Marie sanglotait, et l'évangéliste nous dit qu'ému par tant de chagrin « Jésus pleura ».
Or, Jésus avait donc traîné. Il savait qu'il était recherché, qu'on attendait une bonne occasion de l'arrêter, qu'il n'avait plus que peu de jours à vivre et il avait décidé de frapper un grand coup, devant témoins: ressusciter Lazare. Il demande que l'on enlève la pierre qui ferme le tombeau et ordonne: « Lazare, viens ici. Dehors. » et Lazare sort. Merveille pour les uns qui se convertissent, scandale pour d'autres qui vont tout raconter aux pharisiens et « à partir de ce jour ils furent résolus à le (Jesus) tuer. »
On retrouve peu après Lazare lors d'un repas à Béthanie, chez Simon le lépreux, repas auquel participait Jésus. (C'est alors qu'eut lieu la seconde onction de Marie qui scandalisa tant Judas et à l'occasion de laquelle Jésus fit une allusion à sa sépulture). Il y avait foule, tout le monde voulait les voir et « les grands prêtres résolurent alors de tuer aussi Lazare, parce que beaucoup de juifs les quittaient à cause de lui et croyaient en Jésus » (Jean, 12,10-11).

Nous n'avons plus ensuite de nouvelles officielles de Lazare. La Bible n'en parle plus et c'est la Tradition qui prend le relais.
La tradition nous apprend:
- qu'avec ses sœurs et des amis il traversa la Méditerranée sur un pauvre bateau jusqu'en Camargue*,
- qu'il gagna Marseille qu'il évangélisa, en devint le premier évêque. On sait qu'il y reçut la visite de saint Alexandre de Brescia dont il renforça la foi. Il fut emprisonné Place de Lenche et souffrit le martyre sous Domitien,
- que c'est au-dessus de sa sépulture que fut construite l'abbaye de Saint-Victor.
- que son corps, moins la tête gardée à Marseille, fut confié à l'Eglise d'Autun pour qu'il ne soit pas profané par les sarrasins, (ce que confirment les échanges entre les églises de Marseille et d'Autun). Le reliquaire qui contient son chef vient d'être remis à neuf.

Porte de Vanves > Marx Dormoy > 15 min en VTT

2007-07-26T00:02:00.000+02:00

Je viens de traverser Paris du Sud au Nord en VTT en 15 minutes, à minuit.

Ma tête ne pensait pas que c'était possible, c'était même pas un sujet, j'y pensais même pas.

Mon corps me prouve que, quand ma tête oublie de lui donner des ordres idiots, il peut faire des merveilles.

Oui j'étais dopé, à un dîner et 3 verres de vin rouge.

Je suis arrivé chez moi épuisé mais fier. Parce que j'ai fais ça sans réfléchir, que j'ai joué avec le risque en roulant vite, en grillant les feux rouges, parce que j'ai fais ça avec 320 CD 4 et un tri-thérapie dans le sang, parce que j'ai fais ça alors que j'ai commencé à faire du sport à 32 ans alors que je pesais 43 kilos. Je pourrais être fier.

Mais je ne le suis pas.

Parce que dans le fond, ce que je demande vraiment, c'est qu'on soit fier de moi.

ça recommence

2007-07-09T00:02:00.000+02:00

encore et encore.
je me sens seul, perdu au milieu du vide.
absolument seul.

je voudrais qu'on me touche
qu'on me dise que j'existe
que je sers à quelque chose
que ma vie n'est pas inutile
que je ne suis pas une quantité négligeable et que,
au fond, je n'ai aucune importance.

j'ai besoin qu'on m'aime, qu'on me le dise, qu'on me le fasse sentir, physiquement.

l'amour c'est physique, d'abord non ? ça se sent.

j'ai tellement peur tout seul chez moi, dans mon lit la nuit. dehors dans la rue.

toujours absolument seul.

s. tu m'as ouvert les yeux, le coeur. il n'y a que tes mains, ton corps, toi tout entier qui ait réussi à m'offrir la quiétude, le calme et l'assurance. tu as été le premier à me faire exister. me faire EXISTER.

pourquoi mes parents, eux, ne m'ont jamais protégé quand j'en avais besoin ? pourquoi ils ne m'ont pas touché quans j'étais malade ? pourquoi on m'a laissé seul là-dedans depuis toujours ? j'avais tellement mal mais je ne voulais pas les perdre, je ne voulais pas qu'ils aient honte de moi et qu'ils m'abandonnent.

ils ne sont pas occupés de moi quand j'en ai eu besoin.

je pleure je pleure je pleure et puis soudainement je ne pleure plus.

je suis en colère. je ne méritais pas ça.

pardonnes-moi. tu me manques. je pense à toi. j'ai tellement peur de t'avoir fais mal. j'ai tellement peur que tu partes loin et que tu m'abandonnes. pas toi.

je ne voulais pas te faire mal. pourrais-je, un jour, à mon tour t'offrir ?

j'ai quel âge quand je dis tout ça ? c'est qui qui parle ?

je pense à toi

2007-07-04T22:54:00.000+02:00

et je veux ton bien. pardonnes-moi.

Différent ? pas pareil ? sans relâche ?

2007-07-02T21:33:00.000+02:00

Chaque fois que je t'oublie un peu tu refais quand même surface. Cette fois oui je te parle à toi, je m'adresse à toi directement, tu me fatigues, je voudrais que tu m'oublies.

Voilà que, après avoir enfin dégagé les effets secondaires de mon traitement je relâche un peu ma pression et je t'oublie. Je vais quand même faire mes analyses parce que maintenant je suis grand et adulte sur ces questions là, comme toujours finalement sur ces questions là, combien de fois je les ai raté ces putains de bilans ? Combien de fois j'ai raté un rendez-vous à l'hôpital ? 2 fois ? en 10 ans ... Et combien de prises de médicament j'ai raté ? 3 ou 4, en cinq ans ? Fuck, je suis sérieux, merdre, trop ?

J'ai décidé, donc, de faire ce bilan et j'ai DECIDE de décaler mon rendez-vous à l'hôpital pour partir quelques jours en vacances chez mes parents et parce que j'avais PAS peur.

Et ce soir je suis allé chercher mes résultats, avec un bon gros coup de flip au moment où j'y suis allé et quand même en fait non, j'ai pas vraiment eu peur au moment où j'ai récupéré l'enveloppe parce qu'au fond, la chimie fait des miracles et que mon corps a l'air d'être costaud et que merde ça va.

Alors pourquoi j'ai vu 320 CD4 seulement ? C'est rien 320 CD4 ! merde ! J'avais repris mon traitement pour que ça remonte, pas pour que ça stagne comme ça.

Charge virale < 40, dans l'ancienne langue ça dit : charge virale indétectable.

???

???

?

??????

??

Comment je peux avoir "stopé" la réplication et ne pas avoir retrouvé mon immunité parfaite ?

Oui la raison est là, oui je me dis que bon, 320 CD4 c'est pas la zone dangereuse, et que oui la baisse de mon système immunitaire est arrêté et que oui la réplication du VIH, si virulente avant est quasiment au point mort.

OK.

Mais bordel je flippe.

Est-ce que c'est pas normale de flipper après tout ? J'étais habitué à presque de la magie, mes CD4 toujours autour de 600 et ma charge virale à néant, calme plat, état parfait.

Pourquoi est-ce que là ça marche pas aussi bien, aussi vite ?

J'ai grillé une, deux, trois molécules / je suis devenu résistant à ce traitement / je dois faire un génotypage rapidement / je dois filer à l'hôpital avant mon RDV du mois prochain / j'ai peur / mais si le traitement marchait pas, la charge virale serait pas si basse ? / donc ça marche ? / oui mais alors pourquoi les CD4 remontent pas ? / je suis malade ? / je suis séropo, en fait / c'est vrai, je suis séropo, je pourrais avoir le SIDA un jour ? / je peux être malade, vraiment ? / vraiment ? / ça s'arrêtera jamais alors ? / jamais ? / jamais ? /

J'appelle mon médecin de ville, pas paniqué comme toujours. La raison reprend le dessus, je ne suis pas médecin mais j'avais pas tout faux. Si la charge virale est indétectable, c'est que le traitement fonctionne, non je ne suis pas résistant, parfois il faut 6 mois (et pas 2 ...) pour retrouver tout plein de CD4, tout va bien.

Oué, tout va bien pour vous. Moi ça me saoule.

Je suis allé chez Décathlon acheter un chambre à air pour mon VTT qui a crevé, et puis j'ai voulu m'acheter un cadeau ça m'aurait fait du bien mais rien ne m'a motivé alors j'ai laissé tomber.

Je me suis dit que chaque fois c'est pareil, si je me laisse aller à te regarder en face, toi, j'ai envie de frapper et devenir violent. C'est ce mélange de peur et de colère que je maintiens tellement loin de moi en y perdant tellement d'énergie.

Pourtant je le sais mon corps réagit mieux à ça qu'à la déprime et à l'abandon. Et pourtant, j'ai tellement envie, besoin, de me coucher et de me détendre, de dormir enfin correctement depuis toutes ces années où je ne me suis pas reposé. De me lever le matin en ayant un peu confiance dans la journée qui s'annonce, ne pas avoir juste peur d'elle et de prier pour qu'elle se déroule le moins mal possible et après on verra.

Je suis fatigué de ça, mais être juste fatigué et abandonner ne marche pas.

Je le sais, je ne pourrais pas faire l'économie de la colère, de la violence physique, des affrontements inutiles, des combats corps à corps, des coups. Je ne sais pas pourquoi, mais je sais que c'est une nécessité.

je veux pas

2007-02-16T23:19:00.000+01:00

pourquoi est-ce devenu aussi dur de vivre avec les autres ?

2 jours chez mes parents et j'ai déjà envie de partir me réfugier seul au fond ma chambre de bonne et pourtant une fois que j'y suis je meurs dans ma solitude.

je ne supporte plus la promiscuité, je n'arrive pas à imaginer qu'on n'est pas en train de me surveiller, tout le temps.

je ne supporte plus la présence de mes collègues tout près de moi, et parfois je ne veux pas que les gens se collent à moi dans le métro.

dormir avec quelqu'un est toujours difficile, je me réveille tendu, fatigué.

partager un dortoir est le pire cauchemard que je puisse envisager, j'ai tout fait pour me faire réformer de l'armée à cause de ça et j'ai réussi.

souvent je me dis que c'est parce que je suis séropo que toutes ces choses ont changé et c'est probablement vrai en partie.

et pourtant, ne pas faire l'armée pour ne pas partager ma vie avec ces mecs était une nécessité vital et et j'étais pas séropo, et quand j'étais étudiant, je me souviens de ces premiers sentiments désagréables à faire venir mes amis chez moi, ou à dormir chez eux, comme le font tous les jeunes, et encore là, j'étais pas séropo.

je continue à penser, et c'est ça le pire, que ma séropositivité n'a pas été un bouleversement fondamental, mais a servi d'amplificateur et de révélateur.

la merde était déjà là, depuis, elle ne cèse de me pêter à la tronche.

pourquoi ça ne s'arrête jamais depuis tout ce temps ? est-ce que, franchement, y a une sortie quelque part ? parce que depuis le temps que je cheche, je ne fais que tourner en rond autour de rien et que maintenant j'ai 33 ans, que ma vie ne ressemble à rien et que mon corps est toujours aussi douloureux.

putain merde, c'est quand même pas normal.

Appelez-moi Dieu !

2007-01-24T11:08:00.000+01:00

mon médecin hospitalier me dit : bon j'ai vu vos résultats : vous voulez faire quoi ?

- euh ...

- vous préférez recommencer votre traitement ou attendre encore ?

- euh ben ... euh

gmmmrrrffff

- euh vous en pensez quoi vous ? (merde c'est vous le médecin quand même non ??? c'est quoi ce sketch ???)

- disons que les nouvelles recommandations vont plutôt à l'encontre des interruptions de traitement (ça je savais, merci), mais en même temps, il n'y a objectivement pas plus de raisons de rependre aujourd'hui puisque votre état est stable ; mais bon c'est comme voulez, si ça vous rassure de prendre un traitement ... sinon on attend encore.

rrrraaaa pppffff, de l'oxygène, quelque part ?

- qu'est-ce que je risque à attendre ?

- tant que vous êtes suivi régulièrement, tous les 2 mois, vous ne risquez rien. il faut pas que vous disparaissiez du système médical, c'est tout. si vous partiez 1 an ou même 6 mois, je vous dirais que vous prenez un risque mais là ... il faut juste faire attention avec la sexualité ; votre charge virale est élevée, vous êtes plus contaminant qu'avec une charge indétectable, il faut avoir des relations sexuelles protégées systématiquement.

pfffff grrrmmm là je me dis ... quand, même, séropo c'est un job à plein temps !

si je m'étais eu moi-même en face de moi, j'aurais dis exactement ce qu'il m'a dit.

en fait, j'ai eu le sentiment d'avoir, à ce moment là, sur ce sujet là, le même niveau d'information que lui, la même compréhension de la situation, la même façon d'envisager l'avenir.

et ça, c'est flippant, j'aurais préféré avoir au-dessus de ma tête un machin, une institution, un savoir, une expertise, un truc qui décide à ma place, parce que dans le fond, l'expertise et la décision qui en découle, qu'elle soit agréable ou non, c'est rassurant.

là je suis dans une situation ambigüe ou je suis séropo, à priori traité mais temporairement sans traitement, temporairement ça fait quand même bientôt 2 ans, et c'est la 2ème fois, en 4 ans, mes CD4 sont corrects mais pas exceptionnels, 440 c'est bien mais c'est pas non plus la grande forme à plus de 700 comme sous traitement, et en plus, faut que je décide moi-même si je dois reprendre ma tri-thérapie ou pas.

finalement, ça me fout en colère cette histoire.

440 contre 460

2007-01-22T10:38:00.000+01:00

440 contre 460.

stabilité étonnante de mon système immunitaire ... moi qui pensait reprendre mon traitement dès demain, peut être que je me trompe, peut être que je vais devoir attendre encore un peu.

merde alors, chaque fois, ça se complique un peu, chaque fois je comprends un peu moins comment fonctionne tout ce bordel et au fond, chaque fois je me dis que je vis dans une sorte d'incertitude permanente.

alors ... c'est moi qui suis si "étrange" que ça ou c'est un peu normal étant donné la "situation" ?

on vient souvent me dire : oui mais nous aussi c'est pareil, nous aussi on va mourrir et on sait pas quand, et puis on peut tomber malade, se faire écraser par une voiture, se crasher en avion, mourrir étouffé avec une cacahuète. ben c'est vrai OBJECTIVEMENT. c'est vrai comme quand j'étais pas séropo et que je savais OBJECTIVEMENT que je pouvais mourrir. maintenant ça a changé, c'est devenu vraiment flippant.

dans le fond, j'arrive pas à être heureux ou content de mes résultats. objectivement oui, je préfère savoir que mon système immunitaire va bien, mais dans le fond, j'aime pas cette situation parce que ces résultats sont à l'image de ma vie actuelle : figés. mes CD4 sont au point mort exactement comme le reste de ma vie. zéro mouvement, zéro risque. en fait, zéro vie.

Va vraiment falloir que je m'y colle ?

2007-01-17T12:25:00.000+01:00

Depuis le temps que je me dis ... Rejoindre qui ?

Act Up ? rrraaa non. des militants politiques semant la terreur médiatique, merci, pas pour moi.

Aides ? arf. beurk. non, j'ai pas envie qu'on porte sur moi ce regard condescendant (vous voulez un peu de thé et des ptits gateaux avec votre tri-thérapie ?).

J'avais eu vent de l'existence d'une assoc. appelée 'Jeunes Séropotes' dont l'objectif est 'la convivialité'. Bon ... je trouvais ça déjà suffisement flippant pour avoir envie d'aller y faire un tour. Après tout, passer un peu de temps avec des gens 'comme moi', parler de sujets quotidiens sans rentrer dans le militantisme ou dans la psychothérapie, ça me tentait bien

Seulement voilà, je débarque sur leur site (www.jspotes.org) et je tombe là-dessus :

"Conditions d'adhésion

Etre Séropositif (les conjoints des membres de l’association sont également invités à certaines réunions ou activités).
Pourquoi un tel critère ?
Il est essentiel pour les jeunes séropositifs de pouvoir se retrouver dans un espace dédié afin de pouvoir échanger sur ce thème cela en toute discrétion et en toute convivialité…

Etre LGBT (lesbienne, gay, bisexuel, transexuel).
Avoir entre 18&40 ans lors de l’inscription.
Pourquoi un tel critère ?
Les associations ont la liberté de fixer leurs critères d’adhésion. Nous avons choisi d’insérer un critère d’âge afin de pouvoir mener des actions spécifiques vis-à-vis des jeunes séropositifs, non dans une volonté d’exclusion, mais pour que nos actions aient un écho plus important en direction de ces jeunes, population particulièrement sensible, qui sinon ne franchiraient probablement pas la porte d’une association concernant le VIH.

Habiter en Ile de France"

En gros, si par malheur t'es séropo de 45 ans, non seulement tu n'existes plus dans la marais paillettes mais EN PLUS, tu ne peux même pas aller causer de ton quotidien de séropo avec d'autres gars, parce qu'un vieux séropo, beurk, c'est dégoutant, il devrait même pas sortir de chez lui.

C'est vraiment une attitude de merde, je trouve ça révoltant et j'irai donc pas vous voir, les jeunes séropotes (alors que j'ai pas 41 ans, ni même 40, ni même 35 d'ailleurs).

Va vraiment falloir que je m'y colle alors ?

1 semaine

2007-01-17T10:08:00.000+01:00

une semaine

mercredi prochain je vais voir mon médecin à l'hôpital.

si la lente chute de mes CD4 s'est maintenu depuis mes dernières analyses, il est fort probable que je doive recommencer mon traitement.

et ça m'énerve cette perspective là parce que je me sens impuissant. c'est ce crétin de virus qui décide au final. alors bon ok, je ne suis pas dieu, je peux difficilement résister seul et sans traitement à une maladie qui tue les gens par millions (surtout les pauvres là bas, ceux dont on ne veut tellement pas qu'on les laisses mourrir sans traitement ...).

mais bon, quand même, ça m'énerve.

et puis, il y a un faisceau d'informations médicales qui semblent converger vers la même conclusion : les arrêts de traitement ne sont pas une bonne idée.
si (temporairement) la médecine décide qu'il ne faut plus partir en vacances thérapeutiques, ça voudrait dire que je me lance dans de longues années avec ces foutues molécules.

bon, on verra bien la semaine prochaine.

Banalitude

2007-01-16T13:01:00.000+01:00

lever 07:15
07:30 arrivée devant le labo
07:45 l'aiguille plante dans la veine de mon bras gauche.
'wow vous êtes tonique le matin, ça coule comme une artère' bla bla bla. 'mais vous venez plus tôt que d'habitude non ?' 'euh non ...' j'arrive quand même à penser un peu ; je me dis que je suis toujours étonné que l'on me pique toujours sans gant, quelle que soit la personne qui pique.
07:50 je bois mon café au bar du coin
08:00 de retour chez moi, re-café + croissants (faut bien que je me fasse plaisir quand même)
09:30 au taff

c'est flippant, je vais finir par trouver tout ça banal et sans intérêt.

Plus envie

2007-01-10T12:18:00.000+01:00

ma vie est absolument vide et ne sert à rien d'autre qu'à me faire du mal, à moi. alors je pourrais toujours me dire que ma vie peut servir aux autres très bien, mais bon, y a moi aussi, et moi je dis que j'en ai eu assez comme ça, ça suffit. je ne peux pas vivre juste pour faire plaisir aux autres.

je n'ai pas réussi un seul truc dont je puisse être content et je n'arrive même pas imaginer quoi que ce soit de bien pour moi dans l'avenir. je ne sais même plus ce que c'est l'avenir, je vois juste un gros trou noir.

chacune de mes journée est un enfer dont j'essaie de me protéger en en faisant le moins possible, en m'énervant contre n'importe quoi, et surtout contre moi, ou en m'enfermant chez moi en essayant d'arrêter de penser. mon corps me fait mal en permanence, je n'arrive jamais à me reposer ni à dormir vraiment.

je vois bien que les autres ont une vie, eux, alors que moi je vis dans le vide et dans le rien du tout depuis presque toujours.

maintenant j'y crois plus ; dans le fond, j'ai peur de regarder cette réalité : je n'ai plus du tout envie de vivre. je me suis battu contre cette idée pendant longtemps parce qu'il me restait de la volonté. c'est idiot, autant l'admettre, ça me permettra d'agir au lieu d'attendre que les choses se fassent contre mon gré. j'ai pas choisis cette vie là, surtout pas dans cette forme là, et puisqu'elle ne fait qu'empirer malgré mes efforts pour l'améliorer, autant m'en débarrasser.

Je voudrais etre sur

2006-12-25T11:46:00.001+01:00

de moi

C'est Noel

2006-12-23T23:33:00.000+01:00

Tu me manques.

C'est quoi ce monde ?

2006-12-20T12:42:00.000+01:00

Quelques lignes un peu écoeurantes aujourd'hui.

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"Theratechnologies (TSX : TH) est une entreprise biopharmaceutique canadienne qui découvre ou acquiert des produits thérapeutiques novateurs en vue de les développer et de les commercialiser. Ces produits visent des besoins médicaux non comblés dans des marchés spécialisés et financièrement attrayants."

Ces gens là lancent la phase 3 d'une étude sur la seule molécule capable de lutter contre les lipodystrphies. Je suis ravi que ce médicament existe, mais leur prose donne un peu la nausée. Dans le cadre du VIH ca va ... nous sommes "financièrement attrayants". Mais, in fait quoi si l'on doit faire face à un besoin médical non comblé mais financièrement pas attrayant ?

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"Le tribunal correctionnel de Nanterre a condamné la semaine dernière une femme de 39 ans à deux ans de prison, dont quatorze mois avec sursis, pour avoir contaminé son compagnon alors qu’elle se savait séropositive. C’est la première fois en France qu’une telle sanction est prise à l’encontre d’une femme."

Je vais me faire tatouer l'épaule "VIH+", au moins on pourra pas dire qu'on savait pas. Faudra-t-il faire signer un contrat à nos partenaires en leur demandant de renoncer à toute poursuite en cas de rupture de capote ? Faire un QCM sur les connaissances de prévention avant de passer au lit ? Faire signer une décharge en cas de fellation sans capote ?

Ne pas subir

2006-12-19T11:41:00.000+01:00

Ne pas subir

C’est un peu une devise militaire mais bon ... Je commence à aimer non pas l'idée mais les conséquences de l'idée : ne pas subir.

Ma vie a changé, c'est un fait.

Je réalise maintenant que je me lève le matin sans aucun objectif, aucune envie, aucune perspective, rien. Je me lève dans le vide et dans la peur pour aller passer une journée de plus dans le vide et la peur.

Quelques fois, je sens à nouveau des vestiges du passé, les quelques années de ma vie où je sentais, à l'inverse, chaque matin l'envie de me lever, d'aller dans le monde et de décider, pour moi, ce que à quoi ma vie allait ressembler.

C'était une époque où les questions étaient superficielles, ce qui comptait c'était l'action, et ça marchait parce que c'était une action juste, une action personnelle, une action qui venait de moi, des mes tripes, pour moi.

Et si les autres étaient pas d'accord, je m'en tapais. Et si j'étais tout seul, je me retournais pour trouver d'autres gens intéressés. Ma vie tenait debout parce que c'était MA vie.

Alors pourquoi au moment où je sors des limbes pour aller toucher la terre, au moment où j'ai senti la chair des autres, le goût de l'envie, l'odeur, la nourriture, la fatigue du travail heureux, pourquoi juste à ce moment là on vient m'expliquer que oui vraiment, c'était quand même un peu trop de bonheur concentré en quelques mois et que là quand même faut pas déconner hein, on va se calmer un peu parce que vraiment c'est vraiment trop beau la vie, vous prendrez bien un petit virus du SIDA non ?

Non ? Ben si. Trop tard désolé c'est fait. Voilà.

Suivant, oui c'est pour quoi ?

Bon ben excusez-moi hein, je croyais que moi aussi j'avais le droit de vivre alors j'en ai un peu profité. Promis je recommencerai plus.

Maintenant je fais quoi ? Est-ce que je suis vraiment obligé de jouer avec ça ?

Je sais que c'est là, que c'est pas un détail mais quoi ? Je me sens OBLIGE d'en faire quelque chose. Alors que j'ai rien demandé, ça vient pas de moi, j'ai pas décidé, j'ai pas eu envie de ça, j'en avais même peur, pourquoi est-ce que l'on m'IMPOSE ce putain de virus ET l'obligation de m'en servir ? Pourquoi est-ce que je pourrais pas être M. Séropo de base, peinard entre l'hôpital, mon boulot de gentil cadre-pd-séropo-qui-va-à-la-gym-mais-qui-le-vit-bien, mon F3, mes potes à la terrasse du Cox ? Bordel ? Pourquoi j'ai pas droit à ça ?

Parce que tout de suite je m'imagine super sauveur de l'univers, coach pour séropos, directeur d'un centre sportif spécialisé pour crevettes anorexiques sous tri-thérapie, producteur de musique, artiste pop, porn star, boxeur etc. etc.

Et du coup, je ne fais absolument rien de ma vie tellement j'ai peur de moi, j'ai peur de m'envoyer dans le mur, qu'on m'envoit chier en me disant que quand même, faudrait revenir sur terre et arrêter de rêver et qu'on me trouve ridicule et idiot.

La sécu croit en moi

2006-12-12T14:11:00.000+01:00

Bonjour,

- Je vous appelle parce que, j'ai mis à jour ma carte vitale, et la CMU apparait toujours alors que je travaille à nouveau depuis 2 ans et demi ! Donc ... bon ... je crois qu'il y a un problème.

- D'accord on va regarder tap tap tap scruk bip bip crep bbiiippp ah oui ... ils ont du se planter, vous avez la CMU jusqu'en 2025 !

- 2025 ??????????!!!!!!!!!!!!!

1er touriste séropo dans l'espace

2006-11-30T11:29:00.000+01:00

Bon, j'ai aussi le droit de délirer. M'est venue une idée un peu drôle : devenir le 1er touriste séropo dans l'espace.

Puisque je ne pourrais jamais me payer un petit coup en l'air à quelques millions de dollars, autant me le faire offrir.

Ce serait magnifique de devenir le 1er touriste séropo dans l'espace non ?

Les labos financent le voyage et s'offrent une tribune médiatique énorme afin de vendre à la face du monde leur immonde discours : "vous voyez bien, grâce à nous, ils sont presque comme tout le monde" et ajoutant sur ce coup là : "ils peuvent même aller dans l'espace".

Ce serait un peu ironique, mais après tout, pourquoi pas ?

Effet boomerang

2006-11-28T17:03:00.000+01:00

eh ben voilà, j'ai commencé à sortir du bois, à pas feutrés et je me rends compte que ça ne sert comme d'habitude qu'à foutre la merde.

j'écris trois articles sur le VIH (dont 2 franchement peu intéressants), plus quelques posts sur ce nouveau blog et l'effet boomerang me renvoit toute la merde dans la tronche.

pourquoi est-ce qu'il faut que ça ne passe jamais bien ? pourquoi est-ce que faire tout ça ne me sert à rien, à MOI ?

je croyais essayer d'être un peu égoïste pour une fois mais en fait pas du tout, tout ça ne m'aide pas MOI et ne finit que par rendre ma vie encore plus pénible.

j'ai pas envie à la fois qu'on me regarde comme une bête curieuse, comme un extra terrestre dangereux, de toutes façons pas normal et en plus de passer ma vie à regarder en face : les méchants virus / la vie avec la maladie / la mort.

le tout dans une vie quotidienne constituée d'un boulot totalement naze ET pénible, d'un salaire minable, d'un appart de 13m2 et d'une vie sentimentale proche du vide absolu, habitant un corps dont l'amusement essentiel est de générer de la douleur.

là c'est bon, c'est un peu trop. si tout ça ne sert qu'à alimenter la connaissance que l'humanité peut avoir du phénomène, c'est très bien mais je croyais être d'abord égoïste et m'aider moi-même. en fait, pas du tout, c'est encore pire qu'avant.

maintenant que je suis un peu dehors, j'ai juste envie de faire machine arrière et de retourner me planquer, c'est quand même moins pénible et moins dangereux.

Malade / Pas malade ?

2006-11-27T12:57:00.000+01:00

Maintenant je doute.

Pendant des années, lorsque l’on utilisait le mot ‘malade’ pour parler des séropos, ou ‘maladie’ pour séropositivité, je devenais enragé. Je pensais qu’ ‘être séropo’ était un état de santé (sérieux et peu enviable, certes), nécessitant au final un traitement médical, mais pas une maladie. Je considérais que l’on ne devait parler de maladie qu’au stade SIDA. Avant, on est infecté, porteur du virus donc susceptible de le transmettre mais pas malade.

Maintenant, je me demande si j’avais raison d’être enragé ou pas. Peut être que refuser de considérer ça comme une maladie était une mauvaise idée, une façon pratique de ne pas regarder.

Du coup je ne sais plus. Je ne sais plus dans quelle boîte mettre le truc. Mettre ça dans la boîte maladie me ferait vraiment flipper.

Et puis, je trouve qu’il y a des paroles violentes. Ce matin sur France Info, un journaliste traitait un sujet sur la capote à 20 centimes dans le cadre da la journée de lutte contre le SIDA, et termine sa chronique comme ça : « certes les traitements existent, mais ils permettent seulement aux malades de survivre, pas de guérir ».

Glurps. Comment est-ce que ce crétin de journaliste peut écrire, dire et diffuser un truc aussi immonde. « Survivre » c’est un peu léger comme projet de vie non ? J’aimerais entendre du monde extérieur, des journalistes, médecins, chercheurs, hommes politiques autre chose que ça ! Merci de considérer que je « survis », c’est gentil, voudriez-vous m’interner tout de suite ou on attend un peu ? Et au fait, si jamais je décide de sortir de mes limbes pour vivre, et non pas juste survivre, ça va pas vous déranger quand même, hein ?

C’est bien sûr un sujet qui se joue d’abord entre moi et moi pour le moment. Si j’étais solidement persuadé du fait que je peux faire autre chose que « survivre », je ne serais probablement pas aussi énervé face à un mauvais discours d’un mauvais journaliste.

Mais puisque pour le moment, je ne fais que survivre, je me dis que le monde extérieur pourrait éviter d’en ajouter une couche.

Self Service

2006-11-24T10:53:00.000+01:00

17:00 - je rentre de quelques jours de repos chez mes parents. je sors du métro, il fait presque nuit, il pleut des cordes et il fait froid. je retrouve mon palace de 13m2 et je me demande vraiment ce que je fous dans cette ville / dans cette vie que je n'aime pas.

0:00 - j'ai mangé quasiment un paquet entier de gâteaux fourrés à la figue et bu une demie bouteille de cet immonde beaujolais 2006. ça m'évite de me poser la question de savoir si j'ai envie de casser les murs ou de m'endormir.

08:00 - j'ai raté mon réveil. je préviens ma boss par SMS que je serai en retard, je refuse de courrir comme un fou ce matin. courrir un peu OK, mais faut pas exagérer quand même.

09:30 - le bus me passe sous le nez. le prochain est annoncé dans 10 minutes, je décide de marcher. et merde, retourner mourrir d'ennui à ce taff me désespére.
je passe devant la labo et je décide de m'arrêter récupérer mes résultats, au cas où ils soient déjà là. ils sont là.

444 CD4 contre 506 il y a 2 mois, RDV avec mon médecin en Janvier, cette prise de sang là est une sorte de self service. j'appelle mon médecin à l'hôpital, je réussis miraculeusement à le joindre, combien ? 444 ? ah ben c'est bien, ça se maintient à peu près ? on se voit quand ? fin janvier ? bon ben on verra avec votre bilan de janvier, si ça baisse encore on reprendra à ce moment là ?

tout va bien alors. je suis le seul à flipper comme d'hab. non pas que je flippe beaucoup plus que d'habitude, mais j'ai pas le sentiment d'avoir un stock de CD4 énorme sur lequel je puisse me reposer. c'est un peut comme un garde manger sans boîtes de conserve pour se rassurer. et puis dans le fond, je suis toujours un peu vexé de ne pas m'en sortir tout seul, d'envisager de reprendre un traitement, en janvier peut être, ou plus tard mais de toutes façons faudra y retourner. j'aime pas ça. j'aimerai être plus fort que le vih sans aide extérieure.
et puis j'ai horreur de ce foutu traitement. prendre un traitement c'est être malade, être sous perfusion pour pas mourrir ; cette image de petite chose frêle et sans défense qui risque la mort dès qu'on lui coupe la perfusion me de donne la nausée.

09:45 - je sors à mairie de clichy. je me souviens de cet article sur l'estimation de la durée de vie moyenne des séropos aux états unis. je compte. je raisonne en crédit temps. d'après les stats, j'ai déjà consommé 1/3 de mon crédit temps et je peux pas acheter des recharges chez Auchan.
qu'est-ce que je peux faire de ma vie en 15 ans ? est-ce qu'il ne me reste vraiment que 15 ans ? la seule perspective que j'ai, c'est vivre 15 ans et me retrouver malade à l'hôpital puis mourrir, comme ça ?

ça sert à quoi tout ça alors ?

Qui ? .. Est-ce que ?

2006-11-23T00:22:00.000+01:00

Qui a lu ce blog ?
Qui s'y est intéressé ?

Est-ce que je pourrai fusionner ce blog avec l'autre ? Passer dans le domaine public ?

Mon virus à poil sur Internet

2006-11-17T12:04:00.000+01:00

7 :30 - Me voilà accoudé au comptoir du labo d’analyses médicales, admirant madame la secrétaire remplir d’innombrables dossiers informatiques.

Pfff c’est tôt quand même. Et j’ai pas pris mon café sucré parce que je dois être à jeun. Bah non, pas cette fois, je me suis encore planté, habitude idiote, j’aurais même pu manger. Bon tant pis. Je prendrai mon café après la piquouse.

Je tourne la tête à gauche. « Vos résultats sur Internet » proclame un tract sur le comptoir. Je crois d’abord à une blague et je m’empare du prospectus qui explique le plus sérieusement du monde que, muni d’un login non nominatif et d’un code secret, on peut consulter le résultat des nos analyses sur le site web du labo.

Nnnoooonnn ! Même mon virus s’exhibe à poil sur Internet maintenant. Tout le monde s’y est mis décidément

Durée de vie

2006-11-14T12:52:00.000+01:00

Ce matin j’apprends que la durée de vie moyenne d’un séropositif américain est désormais de 24 ans.

Bon.

A l’époque où j’ai appris ma séropositivité, la durée de vie moyenne – ou plutôt optimale – était de 10 ans.

J’ai passé le cap des 10 ans. Pas très bien, mais je l’ai passé. J’aurais pu le passer « pas très bien » à cause de la dégradation de mon état de santé, d’une overdose d’effets secondaires mais non, rien de tout ça. C’est ma tête, décidemment tordue qui a foutu le bordel.

Pour le reste, ça aurait pu aller plutôt bien. 4 années dans le monde des traitements sur 10 années de concubinage avec le VIH, 2 ans en vacances thérapeutiques, une efficacité manifeste des traitements, un système immunitaire décidemment bien costaud.

Alors quoi ? Pourquoi j’arrive pas à avoir un plus normale ?

Si je m’en réfère aux statistiques, il me resterait ‘en moyenne’ encore au moins 15 ans à vivre. Je peux même pousser le vice à me dire que, si mes capacité à résister à ce que je n’aime pas se maintient, on peut pousser à … quoi ? 20 ans ? 25 ans ?

C’est une perspective à la fois très longue et un peu courte pour imaginer construire et terminer une vie car il me semble que je dois reprendre la mienne à zéro.

Vacances prolongées

2006-10-04T13:06:00.000+02:00

Voilà c'est fait, j'ai vu mon médecin à l'hôpital et il a confirmé ce à quoi je m'attendais : pas de reprise de mon traitement pour le moment.

Il a dit : on a bien fait de ne pas s'exciter, en référence à mes résultats d'avant l'été, qui faisaient pencher la balance plutôt du côté de la reprise.

Je crois que lui aussi se laisse un peu aller au jeu de la surprise. Il est plutôt de la vieille école, clairement du côté de la médecine, de la chimie, pas vraiment du genre à prendre des risques. Mais sur ce coup là après tout, les résultats sont bons, pourquoi stresser ?

Il a dit une autre chose qui m'a beaucoup étonné, il a dit : vous faites un bilan dans 2 mois et vous m'appelez, et on prend rendez-vous dans 4 mois, chez vous ça a toujours tendance à monter et à descendre.

Gmurf. Alors en fait, il me connait vraiment. Enfin ... il connait vraiment le comportement de mon corps ... Pourtant ce type est tellement froid, distant, il ne dit quasiment rien pendant les consultations, il me dit bonjour, me demande comment ça va, rentre les données dans son PC puis me dit : on se revoit dans 4 mois.

Evidemment, je ne suis pas très intéressant sur le plan médical. Je suis séropo depuis 10 ans, je me paye presque 2 ans de vacances thérapeutiques pour la 2ème fois, je n'ai été en échappement d'aucun traitement, pas d'incident de parcours notable, le numéro 356 sur la liste des patients administratifs de la semaine. Je me suis retrouvé une fois dans la salle d'attente le jour “plutôt réservé” aux usagers de drogue et là, j'ai compris que j'étais, médicalement un cas sans grand intérêt !

Pourtant, j'ai toujours eu le sentiment qu'il maîtrisait parfaitement son sujet, c'est la raison pour laquelle je n'ai jamais demandé à en changer malgré son absence absolue de relation directe avec moi.

Lors de mon premier traitement, j'ai accepté de faire partie d'un protocole de test pour une nouvelle molécule. Je ne savais pas dans quelle galère je m'embarquais : prise de sang à J-30, à J-15, à J-7, à J-0 puis à J+7 etc etc. Quel délire, c'était presque un job à plein temps ! Non mais une prise de sang, c'est rien, ça prend 5 minutes. Ben oui bien sûr, une prise de sang à jeun le matin avant d'aller bosser c'est très très très simple, un détail dans le quotidien, je vous jure, rien du tout. Quelle bande de branleurs !

Au bout de quelques jours, j'ai commencé à être pas bien du tout, j'avais des nausées de plus en plus fortes, puis j'ai commencé à vomir dès que je mangeais puis finalement je suis devenu incapable de manger et surtout de boire quoi que ce soit sans finir la tête dans le chiottes. Là je me suis dit : y a un gros problème.

Direction l'hôpital.

C'est la première fois que j'ai senti mon médecin absolument concentré sur mon cas. Tout le système hospitalier m'a pris en charge : prise de sang, radios des pieds à la tête, de service en service, mon corps a été entièrement passé en revue pendant une journée complète. Ils tenaient un nonos, fallait pas le lâcher. En fin de journée le verdict tombe : Hépatite A. Ouf rien de grâve. A part que ce salop de petit con que je venais de rencontrer et qui m'attendait dans mon lit aurait pu m'éviter ça à ce moment là ...

J'ai senti la puissance de l'hôpital. Au moment où le corps déconne vraiment, il y a une capacité de réaction phénomènale qui se réveille. Tous ces gens et toutes ces machines que j'imaginais ronronner bêtement toute la journée sont en fait tenus en éveil au cas où quelque chose se produise. Ce sont des moteurs diesel au point mort, équipés d'un turbo au cas où.

N'empêche qu'après ça, j'ai été totalement rassuré sur le niveau d'implication de mon médecin. A ce moment là, je l'ai senti présent même si je ne l'ai vu que 2 fois 10 minutes en une journée. J'ai senti que lui, ce jour là, il ne me laisserait pas mourrir et que si ça se reproduisait, il ne lâcherait pas le morceau. C'était, en fait, une répétition générale.

5-6 ans plus tard, je sors de son bureau en me disant qu'il me fait confiance également. Je suis en vacances thérapeutiques, le risque n'est pas nul pour lui puisqu'aujourd'hui les recommandations vont plutôt à l'encontre de ces arrêts de traitement, et il me demande de faire un bilan dans 2 mois puis de l'appeler avant de le revoir 4 mois plus tard. Ca veut dire que de mon côté j'ai aussi réussi mon coup, il sait que je peux interpréter mes analyses tout seul et avec son support, il sait que je ne prends pas le sujet à la légère. On est dans une situation de co-gérance non avouée.

En sortant, je remarque dans le couloir, un mur de boîtes d'archives le long du mur. Je décrypte les abrévations de noms de labos et des codes qui sont soit un nom de molécule, soit le nom du protocole concerné. Je me dis que je suis consigné dans une de ces boîtes. Je me dis aussi que mon frère fait partie de ceux qui s'assurent que ces boîtes existent et que leur contenu soit lu, consigné et étudié. L'injustice, c'est que les effets secondaires chez lui ont été un compte en banque sérieusement garni et une voiture de fonction alors que je vis dans 13m2 avec un salaire de merde.

Je suis sorti de l'hôpital, j'ai mis mon iPod sur mes oreilles et je suis allé faire du sport.

Bonne nouvelle étrange

2006-10-04T13:04:00.000+02:00

Putain mais c'est quoi ce bordel ?

Bon voilà, je sors du taff où je me suis emmerdé toute la journée et avant de rentrer chez moi, je me dis que ça ne serait pas idiot de passer récupérer les résultats de mes dernières analyses au labo.

D'habitude, je flippe, j'y cours dès que je sais qu'elles seront là mais sur ce coup là, je n'avais pas vraiment de raison de flipper puisqu'elles ne pouvaient pas être vraiment mauvaises et que, de toutes façons, je recommence mon traitement dans 1 semaine. Ces analyses là, c'est presque administratif, juste pour valider que oui, ben en fait oui, il faut bien recommencer ce foutu traitement puisque ça baisse depuis des mois et que je ne suis pas un surhomme. Séropo depuis 10 ans et en vacances thérapeutiques depuis 1 an et demi ET pour la 2ème fois, c'est bon quand même, faut pas demander la lune non plus.

– Bonjour, je viens de chercher des résultats.
– Oui à quel nom ?
– Gmurf gmurf

Et vas y que je cherche dans les dossiers et que je laisse faire et puis quand même, fatigué de la voir fouiller, je lance “mais ça vient d'un autre labo” putain j'en ai marre de faire le boulot des autres tout le temps, elle aurait pas pu demander avant non ? Je suis pas le seul quand même ! Je suis chiant mais je sature de plus en plus vite face à ce genre de situations idiotes, pénibles, où une fois de plus, c'est à moi de faire le taff à la place de quelqu'un d'autre.

– Voilà, bonne soirée.
– Au revoir.

Je sors, je regarde la photocopie de mes résultats en me demandant alors, pareil que le mois dernier ? Combien en moins ? J'ai presque un peu peur en me disant que je pourrais voir un truc autour de 200 CD4, le signe de presque la maladie mais je n'arrive pas à avoir vraiment peur parce que j'ai une foi presque absolue en la chimie, je sais que la semaine prochaine ces sales molécules vont entrer en action.

Et là boum, je suis sur le trottoir, immobile au milieu de ces gens stressés qui rentrent du bureau et qui me contournent. Sur la ligne CD4, il y a écrit : 504.

C'est quoi ce délire putain. J'ai relu le truc 20 fois, j'ai comparé avec le mois précédent dans ma tête, j'ai même pu m'assurer que ce que j'avais dans la tête était vrai puisque ces GO de la santé ont même prévu une colone “antériorité” qui s'amuse à rappeler les résultats de la fois d'avant, et oui, donc, ben en fait, c'est pas une connerie, je suis passé de 380 à 504 CD4 en un mois alors que je n'ai rien fait pour et puis dans le fond, je pouvais faire quoi ? Hein ? Bah pas grand chose. Et pourtant c'est arrivé.

Alors c'est quoi ? Ah oui, j'ai arrêté de fumer. Peut être que c'est ça en partie et puis le reste aussi, cet espèce de panique qui est partie toute seule je sais pas pourquoi, ça a peut être aidé un peu.

Mais dans le fond, ça veut dire quoi ? Est-ce que je recommence quand même un traitement dans 1 semaine ou pas ? Est-ce que c'est un sursaut et que le mois prochain la chute va recommencer ? Pourquoi, depuis 10 ans, je me trimbale cette incertitude ?

Je ne veux plus vivre seulement au jour le jour parce que ce n'est pas suffisant. Ca suffit pas de serrer les fesses jusqu'au lendemain en se disant que, ouf, une journée passée, une journée en vie. Pourvu que demain je tienne un jour de plus. Je ne peux plus vivre sans savoir et pourtant je vais dois apprendre à vivre sans certitude.

Quelque chose dit : bah oui comme tout le monde. Mais je dis non, pas comme tout le monde. “Tout le monde” c'est : je vivrai jusqu'à 80 ans sauf si une merde me tombe sur la gueule, moi je me dis que j'ai déjà du bol d'avoir tenu jusque là, alors non c'est pas comme tout le monde, c'est même très différent de tout le monde.

Et c'est injuste. Même être en “bonne santé” c'est injuste.

Mon copain T. est séropo depuis pas très longtemps, ses CD4 sont autour de 400 et sa charge virale élevée, il a déjà commencé son traitement et découvre les joies des effets secondaires. J'ai pas osé lui dire que mes derniers résultats étaient meilleurs que les précédents ; c'est totalement absurde, la situation devrait être inversée, logiquement. Dans tout ça, il n'y a pas de place pour la logique ; la nature, c’est pas logique, pas toujours juste et un peu absurde ...

Condescendance

2006-09-18T14:50:00.000+02:00

Mon ami T. vient de vivre sa première expérience au Service de Maladies Infectieuses et Tropicales d’un hôpital parisien. En fait, c’est surtout un Service ‘VIH’, au moins en terme de volume. Il en est ressorti un peu ‘étonné’, trouvant l’ambiance ‘bizarre’ ce qui m’a rappelé ma propre expérience lorsque j’ai quitté le circuit hospitalier ‘classique’ en province pour débarquer à l’hôpital Saint Antoine à Paris.

Je me souviens très bien de ma première consultation à l’hôpital de Nancy. J’avais rencontré un-e médecin qui avait décidé de me parler franchement, de ce qu’il fallait faire, pas faire, comment ça allait se passer etc. etc. et m’avait rassuré en m’expliquant que les traitements avaient d’excellents résultats et qu’il fallait surtout que je pense à hydrater ma peau. Hydrater ma peau ??? La crème Nivea tue le VIH ? Bref …

J’ai ensuite fréquenté deux fois l’hôpital du Mans où je me rendais en vélo en flippant de croiser mes parents sur la route qui auraient pu se demander ce que je pouvais bien foutre sur cette route isolée qui ne menait nulle part … à part à l’hôpital. Là aussi les choses étaient assez simples : course d’orientation dans les couloirs de l’hôpital, attente, rencontre avec un médecin.

Arrivé à Paris, mon médecin ‘de ville’ m’a conseillé l’hôpital Saint Antoine. En débarquant dans cet hôpital, le premier choc a été de constater qu’il s’agissait d’une mini ville dans laquelle on retrouve le même problème que dans toutes les villes : les voitures. On est dans un hôpital, dont les accès sont fermés et contrôlés, et tous ces crétins roulent là-dedans comme des fous furieux et, bien entendu, on a juste oublié de créer des trottoirs… Après tout, ce n’est pas vraiment un problème si l’on considère que les gens arrivent dans un camion de pompier (salops !) et ressortent par la cheminée du crématorium installée naturellement juste à côté. Mais pour les cas intermédiaire : c’est Kamikazland.

Quand je débarque de le bâtiment des maladies infectieuses et tropicales, un panneau m’indique que les consultations se localisées … au sous-sol ! Glurps ! On fait tellement peur que ça ?

Soit. Je descends donc dans les entrailles de l’hosto, ambiance bleue et lugubre, j’ouvre la porte et là, je débarque dans un hall d’accueil effrayant. Tout est fait pour nous dire : regardez on vous a fait un endroit joli, sympa, propre, avec des couleurs pastel, eh eh, écoutez il y a même de la musique et pas n’importe quoi hein, la radio, pas des vieux trucs de salle d’attente, et même des plantes, des plantes vivantes, on est bien içi non ?

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH sortez-moi de là ! Je ne suis pas au seuil de la mort, je ne suis MEME PAS malade bordel ! Je suis infecté d’accord mais pas MALADE ! Et pas encore mort non plus.

En sortant du bureau de mon nouveau médecin, le pire s’est produit. Etaient installée dans la salle d’attente une équipe de grenouilles de bénitiers portant un gros autocollant AIDES. Les voilà qui s’approchent de moi, parées d’un sourire triste, me regardant comme si je venais de découvrir que j’allais mourir dans 3 jours, et me demandent sur un ton mielleux si je ne veux pas boire un jus de fruit et grignoter un petit gâteau.

RE AAAAHHHH ! Non mais les gars, j’ai juste envie de me barrer là ! Voilà c’est bon c’est fait, j’ai vu mon médecin, j’ai fais mes analyses à l’aube à jeun, j’ai attendu dans la salle d’attente, j’ai flippé, ça suffit là, j’ai pas DU TOUT envie de boire un jus de fruit avec vous pour qu’on se dise que non c’est pas facile, et comment je vais et bla bla bla, je voudrais juste retourner dans le monde avec les autres, merci.

Avec le temps j’ai fini par m’habituer à tout ça puis j’ai commencé à penser que mes réactions étaient peut être un peu excessive, voire une façon détournée de dire : tout ça j’en veux pas, et j’ai surtout pas envie qu’on me traite comme une pauvre petite chose sur laquelle le malheur s’est abattu et qui a besoin de gâteaux parce que le pauvre quand même c’est pas marrant. Bon OK, souvent c’est pas marrant mais j’ai pas envie qu’on me soutienne comme ça, j’ai pas envie d’être traité comme un mourrant.

Finalement, aujourd’hui mon ami T. a vécu pour une expérience assez similaire à celle-ci lors de sa première visite à l’hôpital.

Alors je me demande … entre la froideur d’une salle d’attente classique d’hôpital et la version « oh les pauvres petits malheureux faut les épauler », quel type d’espace pourrait être justement adapté à la majorité de nos situations ?

Le nouveau labo

2006-09-18T14:45:00.000+02:00

Déjà trois fois que j’appelle ce foutu labo et leur téléphone ne répond pas, ne sonne même pas, rien, nada. Bon ... ils sont peut être morts, eux, mais ça ne change rien au fait que je doive faire une prise de sang cette semaine.

Evidemment, ces vieux cons sont partis en vacances au mois d’août sans le dire à personne. C’est vrai après tout, on a qu’à attendre Septembre pour se faire piquer et entre temps, serrer les fesses.

Je décide de changer de labo temporairement, et pourquoi pas, définitivement. Après tout, débarquer à 7h30 à jeun, en semaine, avant d’aller bosser pour se faire tirer du sang tous les 3 mois n’est déjà pas une partie de plaisir en soi alors … si en plus il faut se taper des crétins, non, c’est bon ça suffit : je change de labo.

En rentrant du boulot, je m’arrête devant un autre labo, j’entre, on me dit bonjour avec un grand sourire, on m’explique qu’on ne donne pas de rendez-vous, qu’il faut venir quand on veut et attendre mais que bon, au mois d’août il n’y a généralement pas trop d’attente et qu’est-ce que je veux ? ben une analyse CD4/CD8 et charge virale VIH ben pas de problème venez quand voulez sauf le samedi matin ah bon d’accord.

Le lendemain donc, je débarque au labo a 7h45, glurps, à jeun et je réalise que, puisque cette fois on ne va pas mesurer mon cholestérol et mes triglycérides, être à jeun n’était pas nécessaire. Les habitudes … ben oui, finalement, je croyais que je n’habituerais jamais à ces foutus examens et puis finalement si, je m’y suis habitué. A tel point que voir l’aiguille s’enfoncer dans ma veine ne me fait quasiment plus aucun effet en dehors de la surprise récurrente de voir mon sang aussi foncé.

J’attends 5 minutes et un joli garçon m’appelle pour faire ma prise de sang.

Re-Glurps.

Mais euh, d’habitude, c’est toujours un vieux con ou gentille dame qui joue à prélever le sang. C’est quoi ça ??? Pourquoi est-ce que là, aujourd’hui, dans ce labo, c’est un jeune et joli garçon ??? Aurais-je eu une illumination en décidant de changer de labo ? Bon après tout il est peut être très con, ça compenserait.

- Dites, en fait, j’avais pas besoin d’être à jeun pour cet examen là ?
- Non non, pas pour celui là
- Ah, ben, je le suis … c’est idiot.

Et hop, et vas y qu’on papote, qu’on raconte des conneries, qu’on parle de techniques utilisée pour mesurer la charge virale, de mon sang qui va partir par coursier à Evry et me voilà dehors, j’entre dans un bar, je prends un café et j’allume une clope.

Il est 08h00, je rentre chez moi prendre un petit déj et je commence tout juste à réaliser à quel point être accueilli par un sourire et piqué par un type sympa a changé la façon dont j’envisage mon prochain prélèvement dans trois moi. A quel point finalement, avec le temps, ça devient pénible ce rituel froid et matinal tous les 3 mois. Parfois en hiver, c’est totalement désespérant de se retrouver seul dans la rue à jeun à 7h du mat pour aller se confronter à une mesure de mon état de santé, voire de l’avancée de ce qui peut, peut être un jour, deviendra une maladie même si la probabilité que ça se produise semble assez lointaine.

Mais quand même … c’est pas exactement comme rentrer chez soi à 7h du mat après une soirée de folie.

Finalement, dans ce cas comme dans d’autres, se débarrasser des cons est une très bonne solution.